結婚をこじらせたアラサー女の思考回路
暇つぶしになんとなく映画を観ることがよくあるのだが、そういう時はだいたいうわの空で見ているので内容は頭に残っていない。
ある時、何かの映画を観ていて主人公の友人のキャリアウーマンの女性が、主人公に「結婚しないの？」と問われ「自分と結婚したいわ」と答えた。
このセリフに脳みそをぶち抜かれてそのシーンだけ強く記憶に焼き付いている。
「自分と結婚したいわ」
これ以上的確な答えがあるだろうか？
考えてみて欲しい。
自分との結婚生活を。
まず単純に給料が二倍になる。
そして自分は自分がされてうれしいこともイヤなことも熟知しているはずなのでまず自分が嫌がることはしないだろう。浮気なんて絶対しない。自分のことなら100％信頼できるので絶対的な安心感がある。
観たいTVも同じだからチャンネル争いも起きない。
食べたいものも同じはずだからいつも食べたいものが食べられる。
ダイエット中なのに相手に合わせて無理にご飯を食べることもしなくていい。
そして究極はセックス。
自分のツボは自分が１番分かっているので30秒もあればイケるだろう。これは世界最速記録かもしれない。性欲の大きさも性癖も同じだから相性も最高だろう。
こんな最高な結婚相手が他にいるだろうか。考えれば考えるほど最高の結婚相手は自分しかいないと思うようになった。
それからというもの私は人様に「結婚しないの？」と聞かれたら「自分と結婚したいわ」とアンニュイに答えるようになっていた。
だいたいが「コイツ頭おかしい」という反応だった。
自分と結婚したい＝自分大好きなナルシスト、と思われるわけである。
だが私が言っているのはそんな軽薄な動機からではなく神髄はもっと深いところにある。
「自分と結婚したい」が単純に「ナルシストだねｗ」という発想に結びついてしまう時点でそいつとはもう分かり合えないのでどうでもいい。
「そうなんです自分が大好きなんです」と言っておく。そうするともうそれ以上突っ込んでこない。
だがある時、「自分と結婚したい」と言ったら「分かる。楽だよね」と言った女の子がいた。
これにはちょっといやかなりテンションが上がった。
「そう！！楽なの！！」「間違いないよね」キャッキャと盛り上がっているうちに彼女と自分の性質がとてもよく似ていることが発覚し、もしかしてこの子は自分の分身かも知れないと錯覚するようになった。
ちなみに私は女もいけるが向こうはどうだか知らない。
万が一彼女もバイだとしてもまだまだ今の日本社会では結婚生活は困難を極めるだろう。それでもそれを乗り越え一緒に生きていくことを決意するのだ。
まずはお互いの両親に紹介するところから始まり、理解してくれる友人知人を厳選し、そして同性カップルの権利が認められている渋谷区に移住し・・・。
最終的に海外の精子バンクから優秀な精子をもらってハーフを産んでふたりで育てるところまで妄想した。
そこまで妄想してしまったからにはしばらく彼女のことを性的な目で見てしまい、会うたびドキドキするという変態っぷりを発揮し、それはなんと３か月も続いたのだった。
アラサーが結婚をこじらせるとこんなにヤヴァイというお話でした。
物欲が消えた女の末路
唐突だが私は物欲がない。
服さえ買う気が起きないので、季節の変わり目になると旦那の方から「なっちゃん冬服あるの？買いに行こう！！」と言ってくるほど。
「いいよネットでテキトーに買うから。」
「ダメだよそんなんじゃ！！買いに行こう！！」
「う～ん・・・」
「下着もそろそろ買ったら？？もうヤバいよそのパンツとブラ。」
(メンドクセーな…)
とこんな有様である。
うちのクローゼットは旦那の服の方が圧倒的に多いしデートの時も私はだいたいいつも同じ服装なので旦那は引いている。
こんな私だがもともと物欲がなかったわけではない。
若い頃は物欲の塊で、欲しいものは何が何でも手に入れなくては気が済まない女だった。
一体いつからこんなに物欲がなくなってしまったんだっけと思い返すに、きっとホステスを始めてからだと思う。
毎日仕事でフルメイクしてヘアセットして、華やかなワンピースに身を包んで「一番きれいな私」を毎日毎日イヤになるほど演じているので、日常でもう「着飾りたい欲求」を満たしてしまっているのだと思う。
正直ドレスなんてもう着飽きてうんざりしているし、出来れば休日はずっとすっぴんでスウェットで一歩も家から出たくないし誰とも話したくない。
しかし不思議なもので、物欲がなくなってからの方がひとさまからいろんなものを貢がれている。
あれ欲しい！！これ欲しい！！！とギラギラしていた頃は誰も何もくれやしなかったのに、
物欲がゼロの今は何かといろんなものを頂いている。
例えば、誕生日に何が欲しい？と聞かれても「特にない」という一番面白くない返答をしてしまう。
だって本当にないのだ。
強いて言うなら欲しいものは３億円だ。今後一切働かずに今の生活レベルをキープしつつ暮らしていける最低限のお金として３億円欲しい。
だけど「３億くれ」と言ってくれるやつなんていないと分かっているから、私の答えは必然的に「特にない」となる。
そうするとシャネルの財布をプレゼントされたり、ダイヤのネックレスをプレゼントされたりよくわからない状況になっている。
人間は不思議なもので、「あれちょーだい！！」とぐいぐいアピールされるとカンタンにあげたくねーなと思う生き物で、
逆に「何もいらない」という相手には戸惑い、ついついなにかいいものをあげたくなるものらしい。
なので貢がれたい女子にアドバイスとして言っておきたいのは、「何もいらないの・・・」とアンニュイな顔で言うと結構いいものくれるのでおすすめだよってこと。
物欲がなくなってしまった私は一体毎日何を楽しみに生きているのかといわれればもう旦那しかない。
旦那がいなくなれば私は死ぬ。そのぐらい旦那しかない。
旦那にしか興味がないものだから、家にいるときもずっと旦那の言動を観察し、スキさえあれば旦那のチンコを触っている。
排泄中の旦那を覗き、お風呂に入っている旦那を覗き、ソファでくつろいでいる旦那に覆いかぶさりクンクンにおいをかぎチンコに触れる。
そんな私に旦那もうんざりしているようで時々「もうやめて！！」と悲痛な叫び声をあげている。
しかしやめるわけにはいかない。
チンコを触られたくないという旦那の気持ちとチンコを触りたいという私の気持ちでは、チンコを触りたいという私の気持ちの方が優先されるべきなのである。
なぜなら旦那のチンコを触らないと私の一日は終われないからだ。
一方旦那は私にチンコを触られようが無事一日を終えることが出来る。旦那のタイムテーブルに「何者にもチンコを触られない」というイベントはない。
私のタイムテーブルには「旦那のチンコを触る」が「歯磨きをする」と同じノリで存在している。
よってこれからも毎日旦那のチンコを触りながら眠りにつくだろう。
こんな女にならないためにも女は水商売なんてするべきではない。
まっとうに生きて物欲は持ち続けた方がいいよねってお話でした。
言葉遣いの重要性について。
先日、ネットで「上司にお前呼びされるのが許せない」という書き込みがされて話題になっていた。
いくら上司だからって何様なのか、と。
それに対して多くの賛同する声が寄せられていた。
「分かります！！」「私もお前呼びされます！！気持ちのいいもんじゃないですよね」
等々。
そういえば私、旦那に「お前」って呼ばれたことないなと気づくと同時に、そういうところがすごく好きなんだと気づく。
例えばくだらないケンカをした時でも、必ず私のことを「なっちゃん」と呼ぶ。
「なっちゃんが悪いんでしょ！！」
「なっちゃんがくだらないこと言うからじゃん！！！」
「なっちゃんいい加減にしてよ！」
ここでさらに重要なことに気付く。
旦那が標準語であることも、もしかしてものすごく重大なのではないだろうか。
これがもしも関西弁だと、こうなる。
「お前が悪いんやろ！！」
「お前がしょーもないこと言うからやろ！！」
「お前えぇ加減にせーよ！！！」
途端にイライラしてくる。
なんだこれ。
関西弁は人を煽るために存在している言語なんじゃなかろうか。
ちなみに私が生まれ育った地元の播州弁だとさらにこうなる。
「お前が悪いんやろが！！！」
「お前がしょーもないこと言うからやろがいや！！！」
「お前エー加減にしとかんかいや！！！」
がいやってなんだよ。
ぶん殴りたくなるな・・・。
言葉遣いってもしかして関係性を持続するためにものすごく重大なんじゃないか。
いやもちろんそんなことは前からある程度分かっていたしその証拠として私は旦那のことを「あんた」やましてや「お前」なんて口が裂けても呼ぶことはないのだけど、
ちょっと想像してみた。
例えば、旦那はおなかがすいた時にこう言う。
「なっちゃん、おなかすいた。」
イントネーションとしては「おなかすいた」は「→」こうだ。
これが関西弁なら、「おなか↓すい↑た↓」となる。抑揚がある。
途端に可愛げがゼロになる。
標準語にはどこかあどけなさというか、幼児性が感じられて、ふだんオッサンくさい関西弁の海にどっぷり浸かって生活している私にはすごくキュートに感じられる。
まるで小さい男の子が「おなかすいた」とうるうる上目づかいで服の裾をきゅっとつかんできたかのような可愛さだ。
「はいはい今ご飯作るからね。何が食べたい？カレー？ハンバーグ？」とついニコニコ答えてしまう。
標準語の潜在パワーはすごい。
いやちょっとセコすぎるんじゃないか。
関西に住んでいる男が標準語の女子に出会ったらもうゾッコンになってしまうんじゃないか。
じゃあ逆ならどうなんだと。
標準語に慣れている旦那には関西弁はどう聞こえるのかということだが。
関西に住んでいる多くの関西人が勘違いしている大きな誤解として、「関東人は関西弁に憧れている」というものがある。
ハッキリ言っておこう。
関西弁は関東では圧倒的にうっとうしがられる。
実際に大阪在住３年半目のうちの旦那は関西弁の女が大嫌いで、関西に住めば住むほど関西弁がどんどん嫌いになっていき、その弊害として最終的には関西人のことも嫌いになってしまった。
私が旦那と知り合って１年ぐらいした頃、「最近本当に関西弁がうっとうしくなってきたの。なっちゃん、俺といるときは標準語で話してほしいの。」と言ってきた。
マジかよと思ったが特に関西弁にこだわりのない私は即答で「いいよ」と快諾し、ある日を境に寝言まで標準語で話すようになってしまった。
旦那のために標準語に改宗した私は現在、関西弁と播州弁と標準語が混じってなまりがすごいことになっている。
初対面の大阪人には必ず「え、外人さん？」と聞かれるほどだ。
ひでー旦那だな！！ふるさとの言葉を捨てろだなんて！！と思う人もいるかもしれない。
だけど言葉というのは、関係を円滑に保つためにはかなり大きなウエイトを占めると私は思っているので、旦那がそう望むのならいいのだ。
言葉というか、ものの言い方かな。
実際、以前大阪生まれ大阪育ちの下品な大阪弁を話す人と付き合っていた時はケンカが絶えなかったし、私自身もどんどん言葉使いが汚くなっていってしまった。
言葉というのは時に人を殺す凶器にもなるものだ。
なので、言葉遣いについてみんなもっと真摯に向き合った方がいいと私は思う。
ちなみに旦那の見た目はどう見てもカタギではなく、夜に家から徒歩10歩のコンビニに行くだけで職質を受けるようなPTA受けの悪い見た目だ。
10分ではない。10歩だ。
「ちょっと袖まくってひじ見せてくれる？」とまで言われてしまうほど、いかにも”打ってそう”な見た目である。当然打っていないのでご安心を。
そんな見た目から繰り出される語気の柔らかい標準語というギャップがまた余計に可愛く感じるのかもしれない。
とにかく、ものの言い方ひとつで抱きしめたくなったりぶん殴りたくなるものなのだから、言葉使いというのはとても大事だよねってお話でした。
アラサー女が終活について真面目に考えてみた。
先日、旦那と二人でテレビを見ていた時のこと。
きっかけが何だったかは忘れたが、旦那がこんなことを言った。
「今日ニュースで橋田壽賀子さんの記事を見てたんだけどさ・・・。」
その内容とは、橋田先生が「安楽死宣言をした」というものだった。
なんでもスイスに「外国人を安楽死させてくれるボランティア団体」があるらしく、
その費用はなんとたった70万円。
安楽死＝尊厳死が認められている国はほかにもあるが、「外国人の安楽死」を受け入れているのは世界でこの団体だけらしく、
これを目当てに渡航する外国人が、年々増加しているそうだ。
身寄りのない先生は親しい仲である泉ピン子さんに「ボケ始めたと思ったらすぐに言ってね。私はすぐにスイスに行くから。」と。
詳しくはこちらを読んで欲しい。
www.news-postseven.com
旦那は言った。
「俺に万が一のことがあったら俺はスイスに行って安楽死する。」
なにその唐突な宣言。
そんなこと考えるのまだ早すぎない？と思ったけどよく考えてみれば旦那はすでに40歳を超えていて、人生のおそらく半分は過ぎている。
そう考えるとなんだか切なくなった。
この人と出会って一緒に暮らすようになって3年と少しが過ぎた。
あと一緒にいられる年数は多く見積もれば30年ほどかな？
てことは知り合ってから今日までの日々をあと10回分。
たった10回。
なんて短いんだろう。
旦那がこの先病気にかからないという保証も、私自身が病気にかからないという保証もない。
そうなれば一緒にいられる年数はもっと少なくなる。
そう思うと、せっかく一緒にいられる時間でめいいっぱいこの人を大切にしたいと思った。
って今日のテーマはそんなアラサーのセンチメンタルを恥ずかしげもなくさらすことじゃない。
死ぬことは生きることの一部であるということ
わたしの大好きな映画、フォレスト・ガンプにこんなセリフがある。死ぬことは生きることの一部よ、フォレスト。
―映画『フォレスト・ガンプ～一期一会～』
病気で死んでしまうママが、悲しむフォレストに言った言葉だ。
死ぬことは生きることの一部、だけど私たちはその死に方を選べない。
誰しもが「明日も今日と同じように生きている」ことを前提に生きている。
だけどそれはある程度年齢を超えると変わってくるらしい。
わたしの周りで50歳を超えた人たちはけっこう「終活」をしていてビビる。
だとするともしかして私の両親もそうだろうか。
なんとなくこわくて聞けない。
いつかは向き合わなきゃならないんだろうけど、まだ「自分の親がいつか死ぬ」ってことを認めたくない。
そしてふと思った。
万が一私が先だったら・・・？
想像してみた。
万が一、いやその可能性は絶対にゼロではないんだけど、私が親より先に病気になって先にいくことになったら。
まず、今、私がひそかに旦那と暮らしているのがバレる。(事情があり親に言ってない。)
おそらく私の死後、私の荷物を取りに私の部屋に来るであろう親は、
私が死んだというショックの上に実はずーっと男と暮らしていたということを知ることになりさらにショックを受けるだろう。
そして私のクローゼットを開いてドレスだらけなのを見て、
「あっ…(察し)」
下手したらこの辺でもうショック死するかもしれない。
さらに私のパソコンの中を万が一、万が一にも見られたら、恥の上塗り過ぎてもうあの世でも顔を合わせられない。
私のパソコンの中身と言えばクソみたいな日記や変態がとどまるところを知らない画像＆動画コレクションのオンパレードで、さらに旦那のチンコの写真コレクションまである。
てゆーかスマホの中身も相当ヤバい。
・・・ヤヴァイ。
何が何でも親より先に死ねない・・・！！！！
だがもし不慮の事故に遭ったらどうすれば・・・！？
病気ならまだなんとかなる。
リカバリーする時間がある。
だけどもしも今日、そこの交差点で突然はねられて一発KOされたらそんな時間はない。
私は調べた。
すると「死後の世界」という遺言ソフトがあるという情報にたどり着いた。
freesoft-100.com
なにこれよさげ。
これがあればいつ死んでも恥ずかしい目にあわないですむな。ふむむふ。
さっそくダウンロードして、これにてアラサーの終活終了。
安楽死したいという旦那
きれいごとかも知れないけど、万が一旦那が寝たきりになったり病気で動けなくなったら私は面倒を見たい。愛する人の一番弱っているときにそばにいれて、「この人は私がいないとなにも出来ないんだ」って状態になるのは快感だっていうドMの歪んだ愛情からだけど、
旦那はいつも「そうなったらもう殺してくれ」と言う。
愛する人が寝たきりになって、生きていくのも辛そうだった時、その人に「殺してほしい」と頼まれたら、殺すことができるだろうか？
私のエゴでしかないけど、そんな姿になっても生きていて欲しいと思ってしまう。
あっヤバい・・・鬱映画のミリオンダラー・ベイビーを思い出した。
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これ見たら１週間は暗い気持ちで過ごすことになるので鬱りたい人には全力でおすすめだお☆
死に方を選べる社会に・・・
介護に疲れた老夫婦の心中ニュースを見るたび、心が痛む。近所の一人暮らしのおばーちゃんなんかと話していると、
「私なんかもうなんの役にもたたんのに若い子らの負担にばっかりなって、申し訳ないわ。さっさと死にたいわ。」と言う。
当たり前に長生きできるようになってしまった社会において、「死に方の選択」についてこれからどうなっていくんだろう。
死ぬことは生きることの一部だと、私も思う。
国際恋愛したいすべての人に知っておいて欲しい「日本人は世界一クサイ」という事実
目次
日本人は世界一クサイというのは世界の常識であるという事実
海外の人から「日本人は息がクセェ」といわれているのはご存知であろうか。
なんなら「世界一口がクサイ」と言われている。
いや息どころか「体臭もクセェ」と言われている。
うそつけ外人のほうがくせーだろｗｗｗｗと思った方も多いでしょう。
しかしこれはガチのマジだ。
日本人は臭い。
というか自己のニオイに対する意識が低すぎる。
日本人は外人に比べて体臭が少ないし清潔だなんて思い込んでいる日本人が大半だと思うので声を大にして言いたいんだけど、クセーって思われてるよキミタチ。
実際私はとあるアメリカ人の人(超絶イケメン)にこんな話を聞いたことがある。
彼は日本人の彼女がいたんだけど、付き合って1か月もたたないうちに別れてしまった。
me「別れんの早くね？何があったし。」
he「彼女、クサかったから。てゆーかなんで日本人はクサイの！？」
me「は？何がくさいん？」
he「ワキとか…ごにょごにょ。日本人はみんな脇のニオイのケアしないの？それってマナー違反だよ。」
me「(おめーそれ遠回しに私のこと臭いって言ってねーよな？)」
ちなみに彼の彼女は私からしたら別にフツーで、臭いなんて思ったことなかったからびっくりしたんだよね。
たぶん、彼女と必要以上に密着する機会がなかったからだと思う。
でもこれはある程度は仕方ないことなんだよね。
そもそも文化が違うから。
日本と欧米諸国の大きな文化の違いに「あいさつでキス・ハグをする」というものがある。
外人さんたちは出会ってすぐに「ハ～イ」と握手、軽くハグ、チークなんて当たり前。
つまり人と人の距離がすごく近い文化なんですよ。
当然、ニオイも気にしますわな。
「くっせーぞオラッ！なめてんのか！」つってニオイで戦争が始まってしまわぬように彼らは朝起きてから家を出るまでに体中のニオイのケアにかかる。
頭のてっぺんからつま先まで。
これは大げさなんかじゃ決してない。
ウォルマートに行くと信じられないくらい多種類のデオドラント製品がひしめき合って並んでいて、こんなとこも消臭すんの！？って商品がいっぱいある。
私が実際にアメリカで買ったワキのデオドラント製品はかなり優秀で、ひと塗りで一日中その匂いがほんのり続き、べたつくこともなくさらっとしていてしかも手の平サイズのものだったのに一年も持った。
なんてやつだったかなあれ・・・。
あれ日本にあったら絶対リピートしてた。
と思って探してたらあったわ多分これだ。
このシリーズなんだけど、私が使ってた香りが無い。ちーん。
しょうがないのでこれポチったので、届いたらレビューしますね。
アメリカ人のひとはそうやってピンポイントでニオイケアをした後、さらにフレグランスもつけているので彼らってすれ違っただけでふわっといい香りがしますよね。
たまにいる香水を初めて付けてイキってるカンチガイヤンキー中学生みたいな迷惑なにおわせ方じゃなく、本当に「フワッ」といい香り。
それはいろんなデオラント製品の香りが少しづつミックスされていい感じにブレンドされた結果なんですよね。
けっして大量に香水だけを振っているわけではないんですよ。
「日本人は体臭がないから香水なんて必要ない」っていう人たまにいますけどね、んなことねぇよ。
今や日本人なんて外人より肉食べてる人がいるくらいだし、そもそも欧米人に比べて腸が長い日本人に肉食は無謀だって話だし何より醤油クサイってことに気付いてる人っていないでしょ。
日本人には日本人独特の体臭があるんで、「ケアしなくて大丈夫」なんてのはもうこのグローバル社会では時代遅れだと思うんですよね。
嗅覚は、人間の五感の中で唯一大脳にダイレクトにつながっているんですよ。
あるにおいを嗅いだ瞬間に関連性のある記憶がフラッシュバックのように流れてくる経験ってありませんか？
これは人間の五感の中で嗅覚だけが特殊だからです。
つまり「ニオイ」というのはそれだけ重要で、人に強烈な印象を残してしまうんですよ。
「こいつくせーな」と思われたが最後、あなたの印象はその人にとって「くせー人」であり続けるでしょう。
ちなみにメイドインジャパンで私の一押しは「リフレア」です。
これすげーーーーよまじで。
もう10年以上使い続けてます。
何がすごいってその消臭力。
朝ワキにひと塗りするだけで夜まで完全無臭。
本当にだまされたと思って一度試してみてほしい。
私は冬はクリームタイプ、夏は液体タイプと使い分けてます。
ジャップの口がクサすぎる件
そして今回私が何よりも言いたかったことはここからです。
日本人、口臭ケアに対する意識が低すぎる問題。
毎日ちゃんと口臭ケアしている日本人っていったいどれぐらいいるんだろ？
私の周りでもかなり少なくてビビってるんだけど、ちゃんとケアしてますか皆さん？？
こう聞くとミンティア！フリスク！と言い始める人がいるんですけど違う、そうじゃない。
根本からからして違うんですよ。
まず基本は「歯磨き」です。
は？と思ったあなたは歯磨きなめすぎ。
毎日正しい歯磨きをするだけで口臭なんてマジで消えます。
いやもちろん虫歯なんて論外だからお口の中に虫歯菌を住まわせてるひとはさっさと歯医者行ってくださいね。
じゃあ、正しい歯磨きの仕方知ってるよーってひとー？？
・・・
はい、ゼロ。
おねーさん悲しい。
とっても悲しい。
しょーがないから正しい歯磨きの仕方、教えちゃうよ？
まず用意しなければならないものが三つあります。
①小さめ歯ブラシ
②歯垢染色液
これは必須です。
正しい歯磨きの仕方
①歯ブラシを「鉛筆を持つように持つ」
②まずは歯の表面(みんなに見える側)。
歯に対して90度の角度で歯ブラシを当て、チカラを入れずに小刻みに歯ブラシを動かす×20回ほど。
③②を一つ一つの歯に対して行っていく
④歯の裏側は歯に対して45度の角度で歯ブラシを当て、力を入れずに小刻みに動かしていく。
⑤④をすべての歯に対して行っていく
⑥口を漱いだら、歯垢染色液を口に含み、もう一度すすぐ。
⑦赤く残っている部分を丁寧に磨いていく
⑧仕上げにデンタルフロスをかけていく(重要）
ちなみに歯磨き粉なんですが極端に言えばなくてもいいです。
無理だわ歯磨き粉使いたいわって方のために歯磨き粉の選び方のポイントを教えちゃいます。
①フッ素濃度950ppm以上のもの
②発泡剤が入っていないもの
③研磨剤が少ないもの
この三つを基準に選んどけば間違いはないです。
ちなみに歯周病の人にはさらに「④薬効果がある成分が入っているもの」の項目も追加で。
それぞれにちゃんと理由があります。
まず①、フッ素濃度についてなんですが日本で販売できる歯磨き粉のフッ素濃度は、1000ppm以下と定められています。
濃度が高いほど虫歯予防に効果を発揮してくれるので出来るだけ高いものを選ぶ方がいいです。
なので、限界である950ppm以上を選んどけば間違いないです。
②の発泡剤についてなんですが、一般に市販されている物にはこれが間違いなく入っています。
ちょっと磨いただけでしゅわしゅわ泡立つようになっているんですね。
全然磨けてなくても「磨けた感」が出るので要注意です。全然磨けてないので。
③の研磨剤についてなんですが、これは「歯を白くするよ！」系の歯磨き粉には必ず入っています。
ヤニ落としの歯磨き粉なんかにもばっちり入ってますね。
歯の表面に傷をつける可能性があるので気を付けてください。
傷ついた場所にまた着色汚れしてしまうと負のスパイラルです。
④の薬剤効果は歯茎に効果を発揮する成分です。
例えば「グリチルリチン酸アンモニウム」とか「酸化ナトリウム」とかですね。
弱った歯茎に効果を発揮してくれるので成分をチェックしてみて下さい。
歯磨き粉についてはこちら↑に詳しくに載っていたので興味ある人はどうぞ。
私が使っているのはこれ。
あと、洗口液は使いません。
あれって意味ないんですよはっきり言って。
虫歯に効果を発揮するのはフッ素ちゃんですが日本では厚生労働省の許可が下りていないためフッ素が配合された洗口液は存在しません。
買わなくていいですよあんなもん。
エタノール水で口すすいでんのと一緒です。
デンタルフロスは長いやつがおススメ。
スティックのやつでもいいんですけど、一回で結構使っちゃうので経済的にくるくる巻きにしてあるやつの方がいいと思います。
これが口臭対策の基本中の基本です。
正しい歯磨きによって口臭はかなり大幅にカットできます。
ぜひとも、ぜひとも！！！
ニオイに対する意識が高い日本人がもっともっと増えて欲しいですね。
日本人が巨乳化しているらしい件とバストサイズと景気の関係について調べてみた件
目次
日本男児の皆様に朗報です。
Cカップ以上の日本人が8割を超えたそうです。
うっそだろおいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
※出典「Triumph公式HP」
下着メーカーのトリンプが発表した下着白書によると、
Aカップ5.3％
Bカップ20.5％
Cカップ26.3％
Dカップ24.1％
Eカップ16.2％
Fカップ6.0％
だそうです。
ちょ、待てよ・・・AカップよりFカップが多いってそれMAJI？？
どうせ自己申告のアンケート結果だろ・・・女はうそつきだからね・・・と思ったらブラのサイズ別売上推移なんですね本当にすいませんでしたチクショー。
いやしかしですね、しかしですよ？
今のブラのサイズって昔よりワンサイズ小さく作られてるって聞いたことがあるんですよ。
そうだとすれば今のCカップの人たちはかつてのBカップで、そうするとA・B合わせて51％ほどなので80年代とさほど変わらないということになるんですよ。
このブラサイズの規定の変更のうわさが本当かどうか調べたんですが確証を持てるデータが出てきませんでした。
現時点でのブラサイズの基準は1988年に発表されたJIS 4006に規定されている通りなんですが、それ以前の1981年に発表されているはずのISO4416のデータが見つかりませんでした。
そもそもバストの測り方が変わったというお話も年上の方に聞いたんですが・・・。
無念。
でも結構マジだと思うんですよ。
だって昔のグラビアアイドルのDカップなんて絶対今のDカップどころじゃないですもん。
※みんな大好きアグネス・ラムさん
たわわってこーゆーことをいうんだなっていうお手本ですよ全くけしからん。
そりゃあボインって単語も生まれるわ。
ボインの意味が分からないおこちゃまはママにどういう意味だか聞いてみるといいよ。
後この噂を信じている根拠は、このブラサイズ既定の変更(疑惑)が服飾業界の陰謀だと思っているからです。
ブラジャーってDぐらいから同じデザインでもちょっと値段が高くなるんですよ。
メーカーによって違いますがEとか以上だと間違いなくちょい高いですね。
巨乳を増やせばそれを販売しているひとや作っている人たちが儲かるというわけです。
まーあれだ。
巨乳税だと思えばね。しょーがないよね。
おっぱいは生きている
なぜこのニュースに注目しているのかというと、お察しの通り私がBカッポーだからです。
少数派なんですねぇ。
でも私の周り結構貧乳多いけどな。
類友なん？そうなん？
私これでも昔は(無理やり寄せ集めて)Eカップだったんですけどね。
当時付き合っていた人がたわわパイ好みだったのでそれはそれはもう必死で大きくしようと頑張っていました。
当時はやっていたFカ〇プクッキーとかせっせと食ってました。
でもあれ乳がん確率が上がるとかなんとか聞いてそっこーやめました。
それが本当かどうかは知らんけどよくよく考えたら正体不明の物口にするなんてどうかしてるな、と思ってやめました。
んでまぁ一瞬Eカップになってその後はずっとDカップだったんですが、
3年前に水泳を始めてからなんとみるみるうちにパイ乙が縮んでいきました。
しぼんだと言った方がいいかしら。
水圧と水の抵抗で胸の脂肪があちこちに分散されたと予測。
泳ぎまくって体重は減らずに胸だけ痩せました。
ナンダカナァ！！
でも私ずっとBカップになりたかったのでめっちゃうれしいんですよ実は。
というのも今の彼が貧乳好きで、D以上のおっぱいは「気持ち悪い」という変人だからなんです。
こうして考えてみると付き合った男に合わせて胸サイズを自由自在に変化させてるなんてわたしもしかしておっぱいの魔術師じゃね？
あ、特に深い意味はないですはい。
やり方次第でバストなんて大きくも小さくもなる可能性にあふれてるってことですね。
まーでもあれですね。
大きくても小さくてもおっぱいってのはいいもんですね。
女ってことを利用して可愛い女の子のおっぱいは全力で揉みにかかるけどあれなんでしょうね。
なんで触らずにはいられないのか。
なんか変な電波出てるんですかね。
女の私でさえ「ええわ～これ～(モミモミ)」とか思うんだから男にとっちゃたまらんでしょうなぁ。
おっぱいと経済にはなんか知らんが関りがある
昔TVで見たんですが、元イエローキャブの社長の野田義治さんが「景気が良ければ貧乳が流行り、不景気だと巨乳が流行る」とかおっしゃってました。
科学的な根拠とか医学的な根拠とかは分からないんですが、これ確かなデータにもとづいてるんだそうです。
野田データですよ。なにこの絶対的信頼感。
どっかにこの発言の記録残ってないかなって調べてたら、ちょっと聞き捨てならない記事を見つけましてね。
この記事によると「巨乳」は景気爆上げの起爆剤らしいんですよ。
いやどっちやねん！！？？
ってことでちょと私の方でも調べてみました。
※出典「
景気動向指数で見る、日本の景気先行き 小金持ち父さんの資産設計塾（？）
」
これが日本経済の推移グラフなんですが、巨乳グラドルのカリスマであったイエローキャブ勢の佐藤江梨子さんや小池栄子さんやMEGUMIさん、根本はるみさんなどがデビューされた時期を見てみましょうか。
ウィキ先生によるとサトエリさんのデビューは1998年、
小池栄子さんの活動期間は1998年～、
MEGUMIさんのデビューは1999年、
根本はるみさんは2001年となっております。
日本経済低迷期と見事にシンクロしていますね。
そして比較的ひかえめなおっぱいで男性を魅了していた吉岡美穂さんはデビューが2000年、
白石美帆さんが水着になったのもちょうど2001年、
私の大好きなゆうこりんがグラビアデビューしたのも2001年、
あ～今見ても本当可愛い
最近になってまたTVで姿が見られるようになってうれしい若槻ちなってぃのグラビアデビューが2001年。
どっすかこれどっすか？？
景気が好転していた時期とシンクロしてますよね。
ついでに貧乳のカリスマだったアッキーナこと南明奈ちゃんのデビューは2004年で、これまた見事に景気が上向いていた時期に重なるんですね。
ふぅ、やりましたよ野田社長。
社長のお言葉は今こうしてインターネットという巨大な海に私のクソ記事という脆い船に乗せられて後世に残されました・・・！
思うに、おっぱいって「癒し」ですよね。
景気のいい時に男は癒しなんて求めちゃいないんでしょうよ。
攻めたいんでしょうねもう。
北欧かどっかのマジメな機関のマジメな研究結果で、
『貧乳が好きな男性はSで、C~D好きな人はノーマル、E
以上が好きな男性は遊び人』だって記事をなんか読んだことがあります。
疲れたのでもうソース調べませんが。
あと、高所得な男性ほど貧乳を好むってデータもあるそうですし。
疲れたのでもう(ｒｙ
2016年現在活躍されているグラドルの方々の面々を見てみると、巨乳勢が強いですね。(アイドル除く)。
ざっとヤンマガのバックナンバー見たけど佐野ひなこつえーな。
まだまだ巨乳がもてはやされているグラビア界を見るに、日本の景気はまだまだ低迷を続けそうですね。
10kmランニングを続けるためのコツ
皆様走っていますか。
私は最近忙しくて走れていません。(言い訳から入るクズの典型）
ちょっとサボっている間にウエストが１センチほどおっきくなったので、今日からまた毎日10km走ることを目指してランニングに精を出す所存です。
ちょっとサボっただけですぐに太っちゃうハイブリット体質が憎いじぇ。
まーあれです。
ちょっとサボったっつっても週に２回はちゃんと走ってるからね？
そこんとこよろしく頼むよ？
ではランニングを続けるためのコツを偉そうに語りたと思います。
目次
1.ゆっくり走る
2.ジムに入れ
3.メリットを考える
4.習慣になるまで続ける
ゆっくり走る
これは私が実際にランニングを続けてきて思った事なんですが、 体調の良し悪しに関わらず出来るだけ無理せずゆっくり走った方がいいです。
そうすると長い距離を走れるので達成感にもつながりますし、続けられると思います。
目安としては全力の60％ぐらいのゆるい感じで走るといいかと。
すぐに痩せたい、などの結果を求める気持ちは分かりますが、 大事なのは継続なので。
めっちゃ気合い入れて三日坊主どころか一日でランニング終了！！が一番痛いパターンなので焦らずゆっくり走りましょう。
私は8.0km/hペースです。
おっそいです。
余裕こいてドラマとか見ながら走ってます。
続くんですよこれが。
ジムに入会
ジムに入会しましょうとりあえず。
先にお金を払ってしまうことで走るための動機付けをするんです。
私が通ってるジムは月会費が約8000円なので1日あたり約267円になります。
例えば週に5回通うとなると１回あたり約400円、 週に3回通うとなると約667円、と当たり前ですが通う頻度に比例して安くなっていきます。
セコイ私は出来るだけ安く通いたいのでもう必死で通います。
「ああ～今日これサボると今月１回〇〇〇円だわ・・・くっそ３kmでもええから行ったろ・・・」 とこうなります。
もう時間がない！！しんどい！！って時でも３kmでいいから行きます。
30分もあれば３kmなんて楽勝です。
30分捻出するのが難しいなんて一国の首相でもない限りありえない嘘つくのはやめましょう。
最近は最低５km目安です。
その他にもジムに入ることによって得られるメリットはたくさんあります。
まず自分の走った距離を管理しやすい点です。
マシンの機能で、個人のタイムや距離を管理してくれるというやつがあるんですよ。
こつこつ走っているといつの間にかすんげぇ距離走ってて、楽しくなってモチベーションが上がります。
あとは外を走るより疲労度が小さいことですかね。
空調や平坦なランニングマシンのおかげでかなり楽ちんに走れます。
実際に屋外ランニングをしていた時と比べると全然違います。
さらに特筆すべきは最近のランニングマシンは機能が充実しすぎててやべぇってことですね。
これは私もびっくりしたんですが音楽同期だけでなくTVやYouTubeも見れるんですね。
私はニュースを見ながら走る、なんて意識高いことは当然なく、お笑い見ながら走ってる意識低めのランナーです。
ニヤニヤしながら走ってるのでかなり気持ち悪いと思うんですが周りなんて気にしたら負けです。
私がいつもリンカーンを見ながら走っていることはもうトレーナーさんたちにはバレていると思うのですが気にしたら負けです。
メリットを考える
走る目的って人それぞれだと思うんですが、走り続けることによって得られるメリットを考えることで続けられます。
毎日10km走ってたら痩せて女にモテまくり仕事もうまくいってお金持ちになり人生ウハウハになりました！！つって札束の風呂に裸のおねーちゃん3人ほどはべらせて入って大笑いしている自分を想像したりね。
私の場合は、走ることによって痩せてお肌もきれいになって性欲も落ち着いて彼氏とも円満、ストレスも減って怒りの沸点が消えて仕事もうまくいって指名もUP!!で給料もUP!!からの彼氏とも円満！！しあわせ！！！ってことを考えながら走ってます。
つまりまぁ彼氏サイコー大好き！！ってことですね。いや今のナシで。
どうでも良い情報として走りまくってると性欲減退します。
減退するというか、相応に落ち着くというのが正しいかな。
自分猿だなーって思ってる方はすぐにでも走って下さい。
私も猿から人間に進化できました。
習慣になるまで続ける
習慣にしてしまえばこっちのものです。
食事や歯磨きと同じで日常の一部となるともうあなたの勝ちです。
痩せて女にもてまくり仕事もうまくいってお金持ちになり（以下略）
習慣になるまでがむづかしーんだよ！！という意見も最もです。
なので習慣になるまで上記のことを実行してみて下さい。
とりあえず３日続けて、次は1週間、次は１０日、次は2週間・・・と、続けて下さい。
だりーなと思う気持ちは分かりますが、やるだけのメリットは絶対にあるので。
それだけは断言できます。
やるかやらないかは自分次第です。
さぁ、ランニングを続けてあなたもモテモテ人生を切り開きましょう！！！！(疲れたのでテキトー）
