アメリカで１年間働いた友人(♀)が帰国後も外国人としか恋愛できなくなった事実に日本男児が学ぶべきこと
とある友人の話だが、彼女と私にはある共通点がある。
二人とも外国人(主にコーカソイド)が大好きで、「ハーフ産みてぇ」という不純極まりないペラペラの動機で外国語大学に進学を決めたこと。
そして決定的に相違している点は現在の彼女の彼はイギリス人で私の彼はコテコテの昭和頑固ジジイよろしく根っからの日本男児であるという事。
高校時代からの友人で青春を共にしてきた仲だがどこで変わってきてしまったのか。
それは彼女がハーフを生みたいという野望を抱き続けたままアメリカで仕事に就いてからだと思う。
アメリカの某ネズミの国で働いていた彼女(以下M子)が言うには、現場にはM子の不純な動機が可愛く見えてくるほどの獰猛なメスジャップがゴロゴロしていたらしい。
「私アメリカで世界一周するから！！」と世界各国のイケメンライドを宣言した女から、駐車場でイギリス人とのカーセックスが見つかって強制送還された詰めが甘めの女まで様々だ。フロリダではカーセックスは違法なんですってよ。一応犯罪に当たるので起訴されれば有罪になり二度とアメリカに入国できなくなるか、それが嫌なら即刻解雇＆強制送還どっちか選べという選択肢の全くない選択を突き付けられ秒で帰国。なんと彼女の米国滞在期間は2週間という短さ。身内だったらこのおバカ！！とののしってしまいそうな事件ですね。
まぁでも純粋に英語の勉強が目的で来ている子が多数派なのでご安心あれ。
M子も現地で速攻ボーイフレンドを見つけていました。ドイツ人のイケメン。
ドイツ人の彼氏もどき(付き合おうという話は一切出ていないつまりセフレ)が出来たという報告を聞いたとき、「シャウエッセンとアルトバイエルンの意味聞いて」という謎の依頼をしましたが「そんな単語はない」と言われたそうです。
まじで？
ところでアメリカで働いた日本人の子たちが口々に言っていたのは「こっちで日本のノングローバリゼーションさに衝撃を受けた」という事である。
「日本って中国のどこだっけ？」と言われることも珍しくないほどに日本なんてマイナー中のマイナー。
最近日本AGEなTV番組が多いようですがジャップどもは図に乗らないように。多くの外国人にとっては日本なんてどうでもいい国です。というか彼らって自国以外にあまり興味がないらしい。日本人ぐらいだって、外国からの評価を気にする国民性って。
そして私はM子がアメリカに滞在中にはるばる会いに行った。
「彼氏できた？」
「出来てない。セフレは複数。ドイツ人、イタリア人、チリ人。」
「まじか。このビッチ。」
ジャップ女はおケツが軽めと世界中で評判だそうですが世界の女はさらにふわっふわに一反木綿もびっくりのケツの軽さだったらしい。「日本人なんてかわいいもんよ。」とアメリカにかぶれたメイクに成り下がったM子はにやりと笑った。
なにそのメイクと思わず突っ込む私。「こっちにいるとどんどん化粧が薄くなっていく不思議現象が起こる」とはM子談。そしてみんなやはり黒髪になっていくのだそう。
ちなみにアメリカの食べ物は総じて味が雑かった。奴らに繊細さなんて求めた私が間違っていた。ネズミ国の花火は「戦争かな？」というレベルの激しさだったし。どこまでも派手is GOOD！！なお国柄だよね。
そんなM子は1年で帰国し、帰国してからは外国人との出会いを探して走りまわっていた。「1年で見つからんかったら次はカナダに飛んで永住する。」と宣言して。
なんでそんなにも外人が良かったのかと問い詰めた。
当時の私は国内で出会ったカナダ人やセブ島で出会った韓国人とのやり取りに心底疲れてやっぱ日本人が最高世界一☆ってなってたとこだったので一体アメリカで出会った外人どもはどんなにジェントルマンだったんだよと。
しかしM子は真顔でこう言った。
「日本人は陰毛がボーボーで汚い。」
えええええええええええええええええええええ！？そこ！？
オブジェクション！！裁判長意義あり！！
「いや外人は９９％陰毛処理してる。男もそれが普通。日本人は女の子でもやってない子いるから向こうの人はドン引き。」とさらに申し立てるM子。
まぁ陰毛いらんよなってのは同意なんだけど、「陰毛ないのに慣れてしまったからもう日本人とはセックスできない」とはこれいかに。まぁ日本人でもいまさら腋毛ボーボーの女とは付き合えないって感覚と同じなんかな。
そんなことより精神面ではどうなのよ？私はやっぱり実際アメリカに行って日本人がいいなってさらに思ったけど。
「はぁ？どの辺が？外人の方がはるかに優しいじゃん。」
例えば？
「日本では女の子が料理取り分けるのが当たり前だけど海外でそれやると男の子が『女の子がそんなことしないで！』って言ってやってくれる。」
え？
いや私は日本人だけど取り分けないクソ女ですが・・・。
むしろ日本にいる外人(私が出会ったカナダ人)は女の子に取り分けてほしそうだったからもしかして日本にいる外人さんはそういう日本人性を求めて日本に住んでるんじゃないかと思う。だから日本にいる外人さんとM子のようにレディファーストを求める女とでは需要と供給がかみ合っていないんじゃないかと。
てことはやはり海外に飛んだ方がよいのでは？
実際、帰国してすぐイケメンフランス人と付き合ってたけどM子のあまりの気の強さのせいでブロークン。
国際交流パーティにもせっせと足を運んでいたけどだいたい同じ顔ぶれらしい。そもそも日本で働いてる外人ってだけでも限定されるのにそこからさらに日本人女と付き合いたい外人なんてごくごく少数。なので必然的に同じ顔ぶれになるらしい。これにはクソワロタ。
「それに私はやっぱりハーフ産みたい。自分がブスだからこの遺伝子を薄くしたい少しでも。」
なるほど。
M子のアグレッシブさなら可能だろうと思う。
現在かわいいイギリス人の彼氏と順調に愛を育んでいる模様。
頑張って可愛いハーフを生んでほしい。
外人としか付き合えない女とやっぱり日本人が好きという結論に達した女が唯一共有した価値観は「陰毛いらねぇ」という評決です。
これにて閉廷。
ダーリンは外国人―外国人の彼と結婚したら、どーなるの?ルポ。
posted with カエレバ
小栗 左多里 メディアファクトリー 2002-12
映画化もされたこの作品大好きです。トニーめっちゃ癒される。
真央ちゃんかわいいよまおちゃんぺろぺろ。
REPICA
男子諸君も身だしなみとして脱毛を推奨する。
人間嫌いで仕事に打ち込んできた童貞ジジイが人生で初めて恋に落ちた話に学ぶ愛の真実『鑑定士と顔のない依頼人』
英題：THE BEST OFFER
制作年：2013年
制作国：イタリア
上映時間：2時間11分
ストーリー
天才的な審美眼を誇る美術鑑定士ヴァージル・オールドマン（ジェフリー・ラッシュ）は、資産家の両親が遺（のこ）した美術品を査定してほしいという依頼を受ける。屋敷を訪ねるも依頼人の女性クレア（シルヴィア・フークス）は決して姿を現さず不信感を抱くヴァージルだったが、歴史的価値を持つ美術品の一部を見つける。その調査と共に依頼人の身辺を探る彼は……。(シネマ・トゥデイより)
続きを読む真実を言おう。大阪の中心に美味しいお好み焼き屋などない。
府外からの旅行者や転勤などで引っ越してきたばかりの方々に口を揃えて呪文のように唱えられえるお題目がある。
「大阪で美味しいお好み焼き屋教えて？」
出、出た～～～～～大阪で美味しいお好み焼き食べないと死んでしまう教信者ｗｗｗｗｗｗｗｗ
いったい「大阪＝お好み焼きうめぇ」のプロパガンダはどこから来るのか。
いつ何処から来てどのように洗脳されてしまうのか。
結論から言おう。
そんなものはない。
野球部のマネージャーに朝倉南ちゃんが実在しないのと同じ。
そんなのはファンタジーだ。
新体操ができる聖子ちゃんカットの美少女な幼馴染が自分が所属する野球部のマネージャーでしかも隣に住んでいて時々お風呂なんかもうっかり覗けちゃったりなんかしてしかも親同士も仲が良くておまけに小さい頃から自分に惚れているなんてものはただの夢だ。
夢だからこそあの漫画は大ヒットしたのである。
人はいつも夢をみたがる。
バカ「大阪に行けば美味しいお好み焼きが食べられる！」
目を覚ませ！！
三大☆大阪に美味しいお好み焼き屋さんが存在しない理由
- 粉モンの限界
- 店員が焼くという謎のプライド
- ソースが主張しすぎ問題
粉モンの限界
まず粉モンであるという前提。
粉モンって旨いか？？
まずいとは言っていない。
しかしだな。粉モンはあくまで粉モンであって粉モンの域を超えることはない。
つまり永久にSランクのグルメになどなりえない。
だって粉だぜ。
あくまでお好み焼きはファストフードであり、米信者の私からしたらディナーにお好み焼きなどチョイスされた日には「親戚に突然不幸がオフェンス」が炸裂する。
同じ理由でパスタやラーメンそばもディナーとしては超絶NG。
オマエらまじで日本人かよ？
米食え米を！！
日本中の農家のおっちゃんたちが泣いてるぞ！！
米にSSランクが存在していたとしてもお好み焼きににSSランクが存在するなんてことは絶対ないいいか絶対だ。
店員が焼くという謎のプライド
そしてこれは大阪あるあるなんだけど、大阪では鉄板が目の前にあるにも関わらず店員さんが焼いてくれます。
焼き上がり完成した状態で鉄板に運ばれてくるパターンも多々あり。
STOP!
ちょっと待ってくれよベイビーお好み焼きってみんなでワイワイ焼くもんじゃないの？
私はもともとお隣のH県生まれ育ちなのでお好み焼きと言えば家族で鉄板囲んでみんなで焼くもんだと認識していました。
OSAKA国では違います。
この国では「お好み焼きに関しては俺らが日本一なんだから任せとけよ、な？」なスタンスがデフォで、店員さんが目の前で手のひらサイズのボールに入ったタネをドヤ顔でシャカシャカ始めます。
そしてそれをおもむろに鉄板に広げ、「時間が来たら見に来るわ」と言い、数分後マジでお好み焼きをひっくり返すためだけに現れ、そのあともたびたび焼き加減を見に現れる。
最後は「できましたのでどうぞ」というトドメの一言を残し去っていくが、その態度は終始「よけーなことすんなよ触んなよ上から抑えんなよオラッ！いいって言うまで食うんじゃねーぞ？」オーラを100万ベクレルレヴェルで放っている。
そもそもお好み焼きは雰囲気で食べるもんだ。
鍋と同じ。
みんなであーだこーだつつきながら食べるから美味しいのであって、その内容はまぁ大したことはない。
みんなでワイワイはしゃぎながら焼かれたお好み焼きは、大阪人が腕にプライドをかけてこだわりを持って焼いたものに劣るのか？Fightッッッッ☆！！！！
それは貴方が絶対舌感を持つ超人でない限り答えは風の中だ。
アタシ『大阪』で『お好み焼き』食べちゃってるぅぅぅ美味しいうおほぉぉぉぉ！！！という脳梁が太めの右脳にお花が満開しているタイプの方はもうそれだけで美味しく召し上がっていただけると思うのですがね。
ソースが主張しすぎ問題
そして最大の要因はこれだ。
お好み焼きの味の実に９０％以上をソースのそれが占めている。
もはやお好み焼きはソースを食べるための言い訳でしかない。
大阪人はキッチンの棚や冷蔵庫に常に数種類のメーカーのソースを常備しているほどのソース文化人類なのでソースの味の違いについても割と敏感である。
でもねあのねそのね。
大阪人以外の方ってそんなにソース消費しないでしょ？
府外に存在します？お好みソースととんかつソースとウスターソースをそれぞれ目的別にメーカーによって選りすぐって常にストックしているご家庭って？
ソースの味に慣れていないとソースの味ってもうソースの味でしかなくないですか？
つまりただのソース。
味の違いなんてあるの？ほええ？的な。
大阪人のいう「美味しいお好み焼き」は「ソースの旨いお好み焼き」って意味です。
「あっこはソースがうまいねん！」って定型文のようにあちこちでペーストしまくりです。
あなたがソース初心者ならそんな情報無意味。
大阪で美味しいお好み焼きを食べるコツ
冒頭で私は「美味しいお好み焼き屋などない」と言いましたがこれは言い換えれば「どこでもそこそこ旨い。」という言葉に置き換え可能です。
行列が出来るところも閑散としたところも足を運んだけどどこもそれなり。
飛びぬけて不味いお店にはまず当たりません。
どこでもよろしい。
ただしバカみたいに高いとこはやめとけ。
上でも言ったとおりお好み焼きは高級品なんかじゃない。
一流気取ってたって結局はお好み焼きなんだから某鉄板焼き屋のように敷居高めを気取ったところはおすすめしない。
おすすめは個人経営の店舗。
おばちゃんが経営者でかつ自ら焼いているようなところはおすすめ。
老舗だとなおよろしい。
それだけ長く店の経営が続いてるってことは愛されてる理由がある証拠。
そして、これは食事の基本だけど好きな人間と食べること。
今や１年に１回しかお好み焼きを食べない私だけど好きな人達と食べるとなんとなくやはり美味しく感じる。
これらを心得ておけばあなたの「大阪で美味しいお好み焼き食べたい欲」は綺麗に昇華されるでしょう。
ちなみに、「大阪で美味しいお好み焼き屋教えて」の類義語に「大阪で美味しいたこ焼き屋教えて」があるがそもそも大阪人って外でたこ焼きって買わないので知らん。
「たこ焼きは家でみんなで焼いて食うもの」、これが大阪人の答えだ。
え？家にタコ焼き器ない？
おまけ
ここまで書いておいてあれだけど、一軒だけ私も心から美味しいと認める(謎の上から)お好み焼き屋さんがあるので殴り書きしておく。
桃谷にある「オモニ」さんだ。
興味があるひとはGoogle先生に聞いてみればいいよ。
毎日10km走っても痩せない私がそれでもランニングをおすすめする理由
ランニング人口がどんどん増加しているそうですが、皆さまランニングされていますか？
私はランニングを初めてもう2年半が経とうとしています。
3ｋｍから始めたランニングですが今は楽に10ｋｍ走ることが出来ます。
継続は力ですね。
私がランニングを始めたきっかけ
ランニングを始めたきっかけはダイエットでした。
週５で同伴(お客様とお食事)するので外食の機会が多く、年齢とともにいろんなところに脂が乗りはじめたのです・・・。
もともと太りやすい体質なので油断するとすぐ太ります。
なので外食以外の食事内容をコントロールしてなんとか自己管理をしてきたつもりですがそれでは追いつかなくなってきました。
外食するなといわれても職業柄無理なので、じゃあ運動するしかねぇなと思い走り始めました。
すると、思わぬ効果がたくさんあったので紹介していきますね。
私がランニングで感じたメリット7つ
脳が目覚める
私は朝走っているのですが、走るようになってからは脳がクリアな状態で一日をスタートさせることが出来ます。
走っていると頭がフル回転して、「ランニングが終わったらまずアレしてコレして・・」と一日の計画を練り始めます。
「あっそうだあれもやらなくちゃ」とか忘れていたことまで思い出します。
効率よく一日を過ごすためにはもはや朝ランなしでは考えられません。
ストレス解消になる
走っていると嫌な事やもやもやした気持ちがが吹っ飛びます。
今日は何キロ走る、という小さな目標をクリアすることによって達成感も得られ、
充実した一日をスタートさせることができます。
「やり遂げる」癖を身につけることができる
上にも書いたように、今日は何キロ走る、という小さな目標を目指しやり遂げることを毎日繰り返していくうちに、物事をやり遂げるという癖を身につけることが出来ます。
「今日は何キロでもいいからとりあえず走れるだけ走る」でも構いません。
決めたことをやり抜くという事が大切です。
さぼり癖が身についてしまうとなかなか直りません。
こつこつとランニングを続けることによってさぼり癖を克服しましょう。
体力が付く
ランニングで心肺機能が鍛えられ、持久力が付くので体力が鍛えられます。
筋力が付くので体が軽くなり、動くのが億劫でなくなります。
免疫機能も整えられ、風邪をひきにくい体になります。
ランニングを始めてからは全く風邪ひいてません。
美肌になる
走ることによって血流が良くなり、毛細血管が隅々まで伸びていくそうです。
そうすると体の隅々まで血が巡りリンパも滞りなく流れ、お肌がどんどん綺麗になります。
私はアトピー持ちですがランニングを始めてからステロイドとさよならできました。
毎日こまめにボディクリームを塗って保湿していましたが今は風呂上りに化粧水を付けるだけです。
アトピーの人には特にランニングをおすすめします。
ご飯がめちゃくちゃ美味しい
私が痩せない理由はこれです。
もともと食べることは大好きですがご飯が今まで以上に美味しく感じるようになり、毎日幸せです。
私の食いっぷりの良さにお客様は「見てる方も気持ちいい！」と言い、またご飯に誘って下さいます。
おかげで同伴ノルマは毎期楽にクリアしています。ありがたいですね。
熟睡できるので疲れがとれやすい
もともと睡眠が浅いというか、かなりのロングスリーパーだったのですが今は6時間睡眠でぱっちり目が覚めます。
睡眠の質も変わったように思います。
寝言を言わなくなって歯ぎしりもなくなりました。(ジジイ談）
いかがでしたか？
走りたくなってきましたか？
私はジムで走っていますがこれには理由があります。
ジムで走る方が圧倒的に疲れにくいのです。
ちょうど快適な室温に保たれているので体温が上がりすぎず、継続してランを続けることが出来ます。
夜中に走っても危ない目に遭わないというメリットもあります。
お金を払っているので「行かなくちゃもったいない！」という気持ちがランニングを継続させてくれるというのも大きいですね。
とはいえランニングは気持ちさえあれば今日からでも始められるものなので、走ってみるか迷っている人はとりあえず走ってみるのをおすすめします。 人生が変わるかもよ！！(´・ω・`)
| [ビブラム] Vibram FiveFingers KMD SPORT LS 14M360241 Black/Silver/Grey(Black/Silver/Grey/M41) | ||||
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割り勘にしたいという男どもはちょっと来い。
いまどきの恋愛事情ってカップルでも割り勘が珍しくないらしいね。
らしいというのは私は生まれてこのかた殿方から金銭を要求された経験がないもんで。テヘッ☆
デートで男性がお金を出すいうのは当たり前のことだと思っていたし、それは年齢に関係なんてなく例えデート相手が年下であろうと同じこと。
それが今は女も金が出すなんて、そういう時代なのかしら。
男どもがビンボーになったのね～老害ども仕事にしがみついて若者の給料搾取しすぎさっさと引退しろやと思っていた。
いまどきの子たちにとって割り勘なんて当たり前田のクラッカーなんだと。
しかしですね。
ちょっととあるJDの記事を見まして。
持論『デートで男がおごるのは当たり前』 言い方を変えれば、「女なんだから奢ってもらうのは当たり前」って100パーセントの気持ちで思ってます。決してバブル時代の人間じゃないですよ、私は。平成生まれの現役女子大生です。
批判覚悟！デートで男がおごるのは当たり前でしょ？ - 19歳で倒産に追い込まれた忙しい女子大生のおしながき
いいですねぇ。
ギンギンにとがっていてまるで昔の自分を見ているようです。
「オンナでいるには維持費がかかる。」と全く同じことを思っていたし、歴代彼氏も全員同じ考えだった。
「綺麗でいてほしいから食事ぐらい僕が出す。」ってみんな言ってたよ。
あずあずさんの記事を見て発覚したのは若いオネーチャンも奢られたがっているっていう事実。
割り勘が当たり前なんて全然思ってねーぞと。
とある先輩のお話し
石田純一さんにそっくりなひとつ年上のイケメン先輩がいるのだけど、イケメンのくせにマジでモテなくてずっと恋愛相談に乗っていた。
まず見た目で期待されすぎてしまう事。
さわやかな見た目なのに男気がマジでない。
プラスから入った印象はいったんマイナスになるととことん引き算されていく。
そういう意味ではマイナスの印象から入ることも悪くないと言える。
その先輩(以下J先輩)の男気のなさは、好きな女の子との初デートでのエピソードに現れている。
・自ら奥のソファーに座り女の子には椅子に座らせる
・カウンター席の端っこを陣取り、自分が壁際に座り女の子には無防備な側に座らせる。
・食事のお会計5000円程で1000円だけ要求する。
・二軒目の喫茶店のお会計2980円で小銭だけ要求する。
正気なん？？
「え、なにが？」
J先輩、何が問題か全く分かっていない模様。
女の子は男性の「あなたを守る」という姿勢に弱い
まずソファーがあるならそっちに女を座らせろや。
なに自分が座っとんねん。
ヒールで歩いて腰痛いんじゃ。
カウンター席でもできるだけ壁側、というかパーソナルスペースを守れる位置に座りたい。
ど真ん中に座りたくないんだよ分かれや。
そしてその中途半端な金銭要求なんなん？
「だって最初に全部奢ったらそれが当たり前になるやん。付き合ってからもずっとおごりつづけなあかんくなる。」
ちょっと絶句してしまった。
自分が中心かよ・・・。
初めてのデートなのに、相手に好かれる気ゼロかよ。
ベクトルがもう、自分に向いているのね。
相手にどう思われるかって発想がない。
だからおめーはモテねーんだよ！！
そして何が腹立つってJ先輩は「見た目は長澤まさみみたいに可愛くて手料理をふるまってくれるような彼女が欲しい」としれっと言うところ。
金銭面で対等を求める癖にそこは性差を求めるの？
矛盾してんだよ。
ほんっとむかつくなぁ。
奢りたくない、女だからってちやほやしたくないってんなら見た目もゴリゴリの男性ホルモン旺盛なクリトリスデカめのオトコオンナと付き合ってろ。
女らしい女が好きなら、女らしく振舞ってほしいなら自分は「男」でいろよと言いたい。
逆も然り。
男と対等でいたがり、男に生意気な口きくくせにいざというときだけ守ってもらおうとする女ってどう思うよ？
ぶん殴りたくなるだろ？
同じことだよ。
結局のところ、男は男らしくしていれば自然と女らしい女が寄ってくる
男勝りな性格キツめの女しかまわりにいないのだとしたらそれはあなたが男らしくないからです。
女性もそう。
よく「最近の男は草食系で～」なんて言ってるブスがいるけど、肉食もいっぱいいてその人たちは狩るべきフィールドでちゃんと獲物を狩ってます。
貴方が狙われるべき対象でないというだけ。
もちろん割り勘でうまく付き合ってるカップルも知ってるのでそれが悪いと言っているわけではない。
彼らは本当に対等。
女の子の方がバリキャリ系で、男の子の方はほわ～んとした癒し系でそれはそれでよく似合ってる。
言いたいのは矛盾するなってこと。
女らしい女を彼女にしたいならぜひとも「男」でいて下さい野郎ども。
モテたい奴は歯医者行け。
まず鏡を持ちます。
にっこり笑います。
あなたの歯はどんな状態ですかね？
ガチャ歯や虫歯なんて論外なんだが？
なぜキミタチ日本男児はそんなにも歯がきったねーのか。
いや違う。
なんできったねー状態の歯のままで放っておけるのか。
おめーのチンコがウイルスに侵されたら秒で病院に行くだろうが！
行けよ！
歯医者に！
今すぐに！
女は意外と口元を見てるよ。
女性には唾液の交換によって遺伝子レベルで相性がいいかどうか瞬間に判断する能力があるんだとか。
なんかキッスぅが合わない男とセックスしたくないのはきっとこの能力のせい。
いやおかげ。
私は過剰なほど歯を観察する歯フェチのど変態ですが、私ほどでなくても女って美容にうるさいから結構歯とか口元見てるよ。
見られてっから。お前の口の奥からドブみたいな腐臭放ってるその虫歯。
いくらお顔が整っていても歯がジジイの足の親指の爪の色程黄色かったり、バカみたいに欠けていたり、ドロドロに虫歯菌に侵されていたらもうその時点で恋愛対象にすらなれないよ。
ったりめーだろ。
おめーは菌に侵されたマ●コに大事な息子を突っ込めるのかよ？
つまりそういうこと。
口元は唯一他人にさらしてる内臓の部分なんだから、そこが汚いなんてもうあらゆるところが汚いことを連想させるんよね。
虫歯だらけの男とキスなんてできるわけねーだろいい加減にしろ！
歯医者が嫌いなやつってなんなん？
日本の歯科環境の整い具合と恵まれ具合を知らんのか。
海外だと虫歯ってだけでもう引っこ抜かれる国もあるんだぜ。
ワニじゃねーんだから。
二度と生えてこねーのに。
金持ちの中国人はわざわざ日本の歯医者に治療に来るんだって。
そのために45億円の自家用ジェット機買った上海人のお客さんがいてねぇ。
いやそれ維持費の方が高くね？
って言ったら維持費が年間で4000万円だとか言ってたな。
ファーストクラスで何回日本を往復できるのよ！？
これもうわかんねーな。
虫歯を飼ってる野郎に「モテたい」なんて思う権利はないよ。
すぐに歯医者に行け。
ついでに歯列も整えて新庄さんほどではなくても白くしろ。
話はそれからだ。
永遠のスタンダード
人には永遠のスタンダードがある
黒服は、お気に入りの女の子が上がったお客様にはまた似たようなタイプの女の子を付けるという。
こんばんは、アタシです。
愛犬によってズタボロにされた眼鏡をそれでも使っていたんですが、
「いや捨てろや！！」
という相方の無慈悲なツッコミにより新調することにしました。
某有名メガネ店、J●NSに行ってこの際だからブルーライトカット眼鏡を買おうかと思って見ていたら、店員さんに「そもそも普通の眼鏡にもブルーライトカット効果はあります」という旨を告げられる。
まじか。
すげーな。
ってそれイマドキ普通なの？
BBAには分からないんだ・・・。
家の中でしかかけないので前と同じのでいいわと思い、前と同じフレームを手に取ろうとしたら。
「なっちゃん、これかけてみて！」
とジジイ。
「う～ん、違うなぁ。こっちかけて。あとこれも。」
次々に私に眼鏡をかけさせる。
「いいね～！エロイね！あーそれはなんか違うな。う～ん。」
私より悩んでやがる・・・。
メガネなんて何でもいいわ！と言おうとしたがハッとした。
そうか、家の中でしかかけないしと思ったけど、ジジイは主にその家の中の私を見るんだもんなぁ。
どうでも良くはないか。
本気で眼鏡を選んでいるジジイがいとしくてせつなくてこころづよくてうふふ。
「これがいい！！これにして！」
と最終的にジジイが選んだメガネはなんと前のやつと全く同モデル。
「いやいやこれおんなじやつやん。ええんかこれで。」
「えっ、うそ！？同じ？でもこれがいい。」
そういえば前の眼鏡もジジイが選んだんだった。
好みって変わらんもんなんだなと思った。
その時冒頭で言った事を思い出した。
”黒服は、お気に入りの女の子が上がったお客様にはまた似たようなタイプの女の子を付ける。”
好きなタイプってずっと変わらないよね？
確かに過去の恋人は見事に同じ系統を網羅している。
好きなタイプはガテン系です、永遠のスタンダードです。
よく、ひとは初恋の人に似た人をずっと好きになるっていうけど、私の初恋がガテン系っていったいどういうことだよ・・・。
覚えている限りの初恋の人はファイナルファンタジーⅤのガラフだったと思う。
そうか。
私のジジイ好きはガラフが発端か。
仲間のために犠牲になる男気。
ふさふさのお髭。
かっこええんじゃ。
ふとうちのジジイを見てみると、う～ん。
ガラフほどは枯れていないけどいい感じに枯れてきてるね。
でもそういえば
昔大好きだったショーン・コネリーを見ても最近は「かっこいい！！」よりも「つーか生きてんの？」と思うようになってしまった。
さらに言えば、以前放映されてた中谷美紀さん主演の「私、結婚できないんじゃなくてしないんです」を見てた時、諒太郎役の瀬戸康史君の美しさにぶったまげた。
世の中にこんな美しい男の子っているの！？
それより衝撃を受けたのは自分よりも年下の男の子にときめいてしまった自分。
あかん。
終わった…。
なにが終わったってこれはババアになったって明確な証拠。
毎日毎日小うるさい奥さんにガミガミ言われてるしわがれたおっさんが、水も弾くようなぴっちぴちのJKに心躍らせる気持ちが分かってしまう。
つーか私もJKは好きだ。
なんの告白。
すやすや寝ている愛しいジジイを見て思う。
いつかこの人のことも「つーか生きてんの？」と思うようになる日が来てしまうんだろうか・・・。
いやその前に私がBBAになる方が早いよね。
女ってほんと生き急いでんなぁ。
