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なっちゃんねる

現役ホステスの雑記。モテたい野郎どもは来いよ。

耳たぶコンプレックスの私が耳たぶが小さくても成功している有名人を探してみた

耳たぶコンプレックスというジャンルをご存知であろうか。

 

耳たぶが小さい人は成功しないだとか長生きしないだとかクソなことばかり言われて耳を見せるのを躊躇してしまう私が耳たぶコンプレックスのなっちゃんですこんにちは。

 

誰だよ耳タブが小さいやつは成功しないとか最初に言い出したやつぁ!!

 

実際に私は成功していないどころかエリート社会不適合者の道を驀進中である。

 

イヤッ・・そんなのイヤッ・・・!!

 

きっと耳たぶなんて関係ないと自分に言い聞かせてもこの体たらくで、

 

「耳たぶがちいさいやつは(ry」という呪いの言葉が頭をリフレインして離れないのでこうなったら耳たぶが小さくても成功している有名人を自力で探すことにした。

 

成功の定義を決めておく。

1.社会的地位が確立されている

2.ただならぬ知名度がある

3.おっかねもちぃ!!

 

この3つすべてに該当する人を成功者と定義して差し支えないと思う。

検証方法は簡単。

 

ひたすら有名人の耳たぶを見ていく。

 

わーメンドクサイ♡

 

 

私が見つけた耳たぶの小さい成功者たち 

 

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イチロー大先生!!

スーパースターに似合わぬこの小ぶりな耳たぶ。

端正なお顔をより引き立てていますね!!素敵!!

 

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イケメ・・・ダルビッシュ選手!!

美しい完璧なEラインが映える主張しない耳たぶ!!

そうや耳たぶなんていらんかったんや・・・!!

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みんな大好きメッシです。

小ぶりかどうか微妙な線ですが日本耳たぶ鑑定機構が小ぶりと判断いたしましたので参考資料として提出いたします。

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クリスティアーノ・ロナウド選手です。

 

なぜスポーツ選手ばかりなんだとお叱りを受けそうですが、単に私が汗臭いイケメン好きなだけです。

 

甘いマスクには小さめの耳たぶが好バランスです。ナイスハンサム☆

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ここまですべて男性だったのには理由があります。

女性って髪型によって耳たぶが見えづらいからです。

やっと耳たぶが見えたかと思えば福福した耳でチッ!!となったりします。

なので男性有名人ばっかチェックしました実はすいませんウフッ。

以前から耳ちっさ!!と印象的だったアンジー。

改めて見てもやはり耳たぶ小さいですね。

 

まとめ  

私が成功していないのはやはり耳たぶのせいなんかじゃない。

 

 

おわり

 

 

 

 

HA・KA・TA!!HA・KA・TA!!it's the perfect city!!【博多で絶対に食うべき物7選】

どうもアタシです。


私は生まれも育ちもゴリゴリの関西人ですが博多loverです。
大小含めて年間10回以上国内旅行に行きますが、一番好きな旅先はもうゼッタイ☆博多パイセンです。

次点で沖縄・北海道。
本州外勢つえぇな・・・。

博多の素晴らしいところはなんたって食べ物が旨い!!
もう何でも旨い。
屋台でさえ旨い。
お魚もお肉もラーメンも素晴らしすぎるクオリティ。
ふえぇ・・・おいちいよぉ~・・・。
旨すぎて移住考えるレベル。←ガチ★

博多に行く時は2泊3日で3kg増量が目標で目安。

そんな私が博多に行ったらとりあえずこれ食っとけなものたちを書いていきます。
なんと景気よく写真付きです。
特別だよ??///

これ食っとけば間違いないてゆうか食べてみてよ頼むよお願いだからさぁ・・なぁイイだろ??

①『ひょうたん寿司』のお寿司

具体的にいきますよ。
ひょうたん寿司穴子寿司は必ず!!!何が何でも!!!食べて下さい。

これは指令です。
ミッションです。

昼時じゃなくてもだいたいいつも並んでます。

私がいつも行くのは博多駅から直結のソラリア地下一階店です。
www.solariastage.com
博多の魚はもうだいたい旨いので他のネタも美味しいよ。
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↑のどぐろ様と中トロ様。いや穴子ちゃうんか~い!

②天神屋台『あほたれ~の』さんの餃子

理想の餃子に出会ってしまったんですよ。
ここあほたれ~のさんで。
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夢の餃子です。

身は小ぶりで皮は薄めのパリパリ、にんにくたっぷり。

理想の餃子に出会うのは理想の男に出会うくらい難しい。
ワレ・・・ここにおったんか・・・。
ずっと探してたんだよ・・・?キミのこと///
君の名は・・・‼君の名はぁぁぁぁぁぁぁぁ‼
retty.me

もつ煮込みもうんまいです。
もつ煮込みもうんまいです。
大事なことなので二回言いました。

お酒が進みすぎて、ジジイ(彼氏)と人生について語り合ってしまったよ。

ジジイ「飛行機からさぁ家がいっぱい見えるじゃん?その一軒一軒にそれぞれの家族があって・・・」
ワイ「うんうん」イモショーチューグイー
ジジイ「こんなちっさな家守るために世の中のおとーさんは必至こいて働いてさぁ。なんか・・・儚いよね・・・とか考えちゃうの俺。」
ワイ「うんうん」モグモグ
ジジイ「そーゆーの考えちゃう時ない?」
ワイ「暇なんじゃない?」
ジジイ「あ?」

このあとむちゃくちゃセックスした。

③博多名物「焼きラーメン

ラーメンを焼いちゃうってどういうことだってばよ・・・?
その名の通り焼きラーメンです。
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焼きそばのラーメン版です。
これはまぁ博多ラーメン特有のあの細い麺が好きな方なら好きかと。

うちのジジイは焼きそば大好きちぢれ麺愛好家なのでこちらへの反応は微妙でした。
つーかひと口食って「あ。あと食べていいよ。」という露骨っぷりでした。

私は好きですけどね。
豚骨ラーメンはいつも「ハリガネで!!!」とオーダーするロック魂の持ち主なのだ。

④博多人のソウルフード「鶏皮」

問題はこいつですよ。
某TV番組で紹介されて以来これを食べにくる観光客が増えたらしく、
大体の店舗に「おひとり様6本まで」という嘆願文が掲げられています。

6本だぁ~~~~!?
そんなミクロでこの私(DEBU)が満足するとでも!?
www.hakata-torikawa.com
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うん、満足です。

長浜市場会館の定食

博多からタクシーでぶい~んと15分ほど行った処に「市場会館」というものがあります。
会館!!ていう感じの建物で、中に食堂が何店舗かあります。

今回こちらにお邪魔しました。
retty.me
安い!!!
旨い!!!
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鯛三昧定食 800円(やっす!)

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さんま塩焼き定食 値段は忘れたすまんな。ただし鬼安。

朝からこんなおいしいご飯が食べられるなんてやべぇよ移住しなきゃ(使命感)。

⑥ラーメン!!ラーメン!!

博多出身の友達がいますがもうべらぼうにべっぴんさんなんですよ。
こんなべっぴん見たことねぇよ・・・まじ一般人??て感じの。

と、まぁ大げさに褒めてみましたが実際ガチの美形さんです。
そのお方がよく言ってたんですよ。

一蘭に並ぶ意味がわかんない。」

一蘭!!!
私の愛する一蘭ディスるなんてアンタ覚悟は出来てんでしょううねぇ~!?

ワイ「一蘭とっても美味しいと思います(こなみ)」
美人「あんなの普通だよ」タバコプカー

くっそ美人だなぁなんてその小悪魔な上目づかいを見つめながらドキドキしたアタシはそうヘンタイ、いやそうじゃない、いやヘンタイは正しいけどつまり博多の人達にとってラーメンのハードルは非常に高いのだ。

OSAKAが誇るラーメン「神座」を「ゲロマズ」と評した彼女は美人だから許しましたが、実際に博多に来るとラーメンのレベルの高さにビビります。

今回行ったのはこちらのshin shinさん。
www.hakata-shinshin.com
うめぇよぉ~涙が出ちゃう・・・だっておデブさんだもん★
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つーかもしかして大阪に旨いラーメン屋がないだけなんじゃ・・・

うん、知ってた。

⑦イカ活け造り

今回の一番の目的はこのイカの活け造りです。
いやぁ私、活け造りって本当苦手なんですよね・・・。

生きたまま捌いてピチピチ動く断末魔を眺めながら身を頂くなんて正気じゃねぇよな・・・。
www.kawatarou.jp
ジジイ「一番贅沢な食べ方だから!」
ワイ「おまえそれイカ先輩の目を見て言えんの?」
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まとめ

とにかく博多は食べ物が美味しすぎるので緊急に増量する必要のある方はすぐに博多行ってくださいさぁすぐに!!
そして太れ太ってしまうがいいわ!!

博多でデブった私は大阪に舞い戻りまた毎日ランニングしています。

おわり☆

独身女子がロングヘアでいるべき重大な理由。

先日、旨いと話題のラーメン屋に行った時の話。
そのラーメン屋さんは真夏にも関わらず店外に行列が出来るほど人気のお店だ。
行列を見てたった一言私はこう言った。
「マジで並ぶの?」
「並ぶで。」
うっそーん。
基本的に並ばないうちのジジイが並ぶと即答で断言した。
ならば仕方がないお供しよう。
20分ほど並んだであろうか。
店員さんの「ったせしやしたぁああああ!!」という元気な声に導かれようやく店内に。
あっつ!!
クーラーがかかっているはずの店内なのに灼熱具合は外と大差なかった。
嘘やんこんな熱い中並んでまでアツアツのラーメンを食べるなんて。ドMかな?
やっと運ばれてきたラーメンを無言ですする我々。
丁寧に施した化粧が台無しになるほどの大汗が湧き出すアラサーのアテクシ。
並んだだけあってラーメンは美味しかった。
無事完食し店を出て、「どうだった?」と尋ねるとジジイはこう言った。
「並ぶほどか?」
殺意が湧いたのは言うまでもない。
だが今回の記事の主旨はここからである。

ハンカチで汗を抑えていた私に、ジジイは「汗ふきシート」なるものを「はい」と差し出した。
「ありがとー!ってこれメンズじゃん。」
「オバハンは半分メンズみたいなもんだからいいんだよ!!」
この言葉の的確さに私は爆笑してしまった。
「そうだよね!おばはんはおっさんみたいなもんだもんね!」フキフキ
「そうだよみんな最後はメンズになってくんだから!!」
「( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \ハハハハ‼!」
真夏の青空の下私の陽気な笑い声がカラカラと響く。
いや待て笑えないんだが?

人間生まれた時はみんなメスで最後はオスになる

語弊があるかもしれないが生命の完成体はメスであるということをご存じであろうか。
つまりX染色体がXXとして揃っているものが基本形であり、それは受精卵の成長の過程でメスへと育つ。
このX染色体が一つしかない場合、それを補う形としてY染色体が存在し、それは本来メスへと成長するはずだったミュラー管を破壊し、オスへと成長していくのだ。
つまりヒトは誕生する瞬間本来はみんなメスであるという強引な言い方ができる。

無事女として誕生したはずの可愛い娘は成長にしたがってだんだんおっさん化していく。
これはどんなに可愛い女子でも最終的には閉経し、髪の毛にパンチパーマをあてる猛者もいるほどにショートヘア化していきおっさん化していくとう事実に基づく現実である。
一体女はいつからおっさんになっていくのだろう。
ひとつのターニングポイントとして、結婚、出産がある。
結婚でおっさん化するとはどういうことか。
これは未完成なオスと一緒になってしまったがために自分に割ける時間が減り、まずは化粧の手抜きから始まる現象である。
次いで起こる現象として、髪がどんどん短くなっていく
妊娠、出産を経るとほとんどの女は命より大事なその髪をばっさばっさと切り落としていく。
母になる覚悟がみてとれるこの行為にオス諸君はこう言い放つ。
「おめー最近色気ねぇな」
一体誰のせいだよと言いたくなるがそいつとの結婚を選択したのも実行したのも本人なので実際は自己責任である。
女は結婚前は誰もが皆こう思うのだ。
「ずっと綺麗でいるのアタシ☆旦那にもずっと愛される可愛い奥さんになって、子供にも自慢の母になる☆」
こんな幻想はせいぜい実際に出産を体験するまでの話で出産後の女のほとんどがおっさん化への片道切符を手に静かに走り出す。
私の周りですでに結婚出産を経ている同級生のほぼ99%が髪をザンギリして立派なオカンになっている。
私はそんな同級生たちを見ていてなんとなくずっと髪が切れないままでいる。
きっと私もオカンになると髪を切るからだ。
一日の時間のなかで一番コスパが悪いと判断できるのが髪を乾かす時間である。
ロン毛なのでまじで時間がかかる。
手入れにも時間がかかる。
月一で色を入れに行くので金もかかる。

髪を乾かす時間約15分×365日=5475分=91時間=3.8日
トリートメントする時間約5分×365日=1825分=30.4時間=1.2日
美容院にかかる時間約2時間×12カ月=24時間=1日

つまり概算で女はというか私は一年のうちの実に丸6日間を髪に費やしている計算になる。
家事に子育てに奔走する女たちはそんな時間を優先して確保出来ない。
つまりつやつやストレートのロングヘアは若い独身女の特権なのだ。
なぜ若いという形容詞が必要なのか、女は悲しいかな歳をとると髪にツヤがなくなる。
コシもなくなりうねり始める。
ある日突然白髪と対面する。
書いてて辛くなってきたよ・・・。

髪は年輪

と言うわけで、私は若い独身の女の子には全力で髪を伸ばすことをおススメする。
ロングヘア推進委員会の委員長に立候補する。
なぜなら若い独身女性はそれが許される唯一の立場であるから。
たまにいる、「ショートヘアが好き」という男子の言葉を鵜呑みにしてはいけない。
あれは肝心な部分が省略されている。
「(可愛い女の子の)ショートヘアが好き。でもロングも好き☆
全容はこうだ。騙されるな。

友人に18歳の時からお水の世界一本に生きているやり手の女がいる。
彼女は昔から「髪は女の命だ」と言い、ケアを怠らなかった。
彼女の言葉で忘れられないものがある。
髪は年輪。この毛先がいままで絡まってきた男たちに触れられてきたと思うと切れない。この毛先が3年前からずっと私の生き方を見ている。
この言葉に撃ち抜かれた私はそれからずっとロン毛でいる。
アラサーをこじらせている今が人生で一番ロン毛である。

しかしつい先日、その彼女がばっさり髪を切った。
ワンレンボブに生まれ変わった彼女は自身の写真と共に「髪の毛バッサリいきましたー☆ずっとしたかったワンレンボブ☆」という浮かれた文章をFacebookにupしていた。
そして間もなく長年付き合っていたパパとさよならした。
アラサーになり自分の足で立つことを決意したのだそう。っておせーよ。

私は彼女の言葉で撃ち抜かれた風穴がいまだにふさげず、相変わらず髪を伸ばし続けている。
いっそ腰まで伸ばそうかと思ったが、伸ばしてみて初めて知ったのだが髪をそこまで伸ばすのは至難の業なのだ。
普通はそこまで伸びる前に切れたり抜けたりする。
たまにゴマキのインスタを見ては心が揺れている。
ボブもええなぁなんて思ってしまう。
「いやいやゴマキは結婚も出産もしたし幸せに溢れているからこのボブが似合うんであって・・・」
その度こう叱咤する。

自分では気付かぬうちにメンズになっていく女たち。
私も可能な限り”女”として悪あがきしたい。

多くの男が勘違いしているモテテクとボディタッチ。殺意湧くからやめろ。女に大切にされたい奴はドライブテクニックを磨け。

大変興味深い記事を読んだ。

r25.jp

いいぞもっとやれ。
個人的に興味深いのは

3位 バック駐車の時に手を助手席に回す 45.5%←これ。

都市伝説のようにまことしやかにささやかれてるあれなんなん?
これ↓
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モテると思ってるん?
たまに女の子にもいるけど、「あれ好き♡ドキドキする♡(ただし惚れてる男に限る)」て言う子。
どう考えても運転下手やんあんなん。
だいたい運転が下手な男は女々しい奴が多い(当社比)。
これは空間能力に関わってくるから間違いない。

本当に運転がうまいやつはいちいち後ろは見ない。
サイドミラーとルームミラーだけで一発でバック駐車できるかどうか、これ重要。
これできる男はほぼ100%の確率で男性ホルモン高めの男クサい人である。(当社比)
当然かなりモテる。
つーか運転に慣れてる男ならだいたいサイドミラーとルームミラーのみで駐車出来るはずなので「わざと」「あえて」腕を回している可能性が高い。
その時点でもうキモイ。
当然モテない。

そしてあともう一皮剝けたいなら「タイヤ交換」ぐらいできる男であって欲しい。
これかなりの高ポイント。(当社比)
これが出来る男に私はめっぽう弱い。(お前かよ!!)

とある元カレの話

その昔、趣味や共通点が何一つないのに顔が超絶好みというだけの理由で交際していたことがありましてねぇ。
ダルビッシュに激似だったんだわ。
ある雨の日彼から
「会いたい!」
という熱烈ラブコールがあり、
「今から会いに行く!」
と宣言されその30分後ぐらいに

「雨でタイヤパンクした」

という悲痛な電話がありました。

「え、大丈夫なん・・?」
「うん、多分。JAF呼んだから。迎えに来て?」

は?

JAFが駆けつけてくれるのなら私は不要だろうが!と思ったがそこは惚れていた彼の可愛いおねだりなので颯爽と現場に向かう私。
今なら考えられないフットワークの軽さで現場に向かった私が見たものは、JAFの車に牽引されるパンク車をその横でポツンと眺めている彼。

ダサッ!

心の底からそう思った。
別にそれしきのことで愛が冷めたりはしなかったけど、嘘、ちょっとだけ冷めた、超絶ダサいあの時の彼の姿はきっと私が痴呆症になっても記憶の欠片として脳裏に生き続けるだろうと思う。
それぐらいダサかった。
だいたい雨の日に「会いたい(ヤりたい)」という衝動だけで飛び出すなんて正気じゃねぇよな今思えば。
まぁ「恋」は「狂気」なんだけどね?

今の彼に惚れた瞬間

今の彼とお付き合いを始めた頃に、旅行で遠出してレンタカーを借りたことがありまして。
ジェットを牽引するため大型の車を借りたんですよね。
で、私はついうとうと高速で眠ってしまい(最低女と罵られても甘んじて受け入れるわ・・・)、気が付くと高速のど真ん中で路肩に車が停車していた。
運転席に彼はいない。
何事!?と思いサイドミラーを覗くと彼が携帯でどこかに電話しながらタイヤを交換していた。

窓を開けた私に気付いた彼は、
「起きちゃった?ごめんね寝てていいからね」
と言い、作業を続けた。
でっかいレンチを慣れた手つきで扱うその姿にハートをぶち抜かれたわけですが(だって携帯片手によ?)、よくよく話を聞いてみると走行中左後ろのタイヤに違和感を感じ、路肩に寄せてチェックしたところパンク寸前だったと。
ジェットも牽引していたし危うく大事故になるところだったので大激怒してレンタカー会社に怒りの電話をしながらタイヤを替えていたと、こういうわけです。
JAF呼ばないのね」
「そんなの呼ばなくてもタイヤぐらい変えられるよ(笑)」
二度ハートをぶち抜かれたのは言うまでもありません。

オスとしてのレベルの高さ=危機管理能力の高さ

この件に関して私が言いたいのは「危機管理能力がある男はモテる」ということ。
これはもう絶対!間違いない!力いっぱいに一筆したためて額縁にいれて飾っておきたいぐらいです。
彼はタイヤのパンクの予知からセルフタイヤ交換まで完璧だった。
危機を察知し、対応する能力。
「男」だな、と思った。
女は男を「オス」であると認めた時に男を立てるようになる。
あなたがもし彼女や嫁にないがしろにされていると感じるなら、彼女らはもはやあなたを「オス」だとは認めていない。
同じ「生物」か、もしくは自分以下のナニモノかと認識されていると思った方がいい。
女に自分は「オス」であると認識させるには、「男」の得意分野で活躍すること。
完璧なバック駐車やタイヤ交換などのドライブテクニックはかなり効果的。

あなたがもしもモテたくてバックの時に助手席に腕を回しているなら今すぐやめろキモイから
あなたがダルビッシュ有並みに美しいEラインと顎のラインの横顔の持ち主ならあるいはそれも効果を発揮するかもしれない。
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だがそれ以外の雑魚の腕回しはマジでキツイから、やめとけ。
サイドミラーとルームミラーのみで完璧にバック駐車出来るように練習しなさい。
そして出来ればタイヤ交換ぐらいはできる男であって欲しい。
これは女に「料理ぐらいできる女でいて欲しい」と言うのと同じことだと私は思っている。
私は女は料理が出来て当然だと思っているので、男もタイヤ交換ぐらい出来て当たり前だと思っている。
私は、お店ほど旨くはないにしてもメシマズでないレベルの料理はちゃんと作るので、男に対しても危機管理能力がある程度備わっていることを要求する。
どちらも「生きていくために必要不可欠なこと」で、どちらがより得意な分野かというだけの話。
だから例えば、「料理もできないしタイヤ交換すらできない」ならおめーは一体なんならできるんだよあん!?となるわけ。
一般的な男の得意分野の技術を磨きましょう。そしたら不思議、あっという間にモテるようになります。
そんな男にのみ「料理しない女はゴミ」と言う権利があります。

ボディタッチは女が好意を抱く相手からのみ効果を発揮する

よく、「女の子って頭ぽんぽん好きでしょ?」とドヤ顔で言い放つ男がいますが答えはこうです。

そ ん な わ け ね ぇ だ ろ 。

その他のボディタッチについても同様なのですが、女は自分が好意を抱いていない相手から触れられるのを極端に嫌います
あなたが好きな女の子や狙っている女の子に「ただの友達」未満と思われている場合はボディタッチは自殺行為なので要注意。
ただの友達から「キモい二度と触られたくない奴」に格下げです。
そうなってしまった場合再び元のポジションまで成り上がるのはかなり難しいので気を付けましょう。

どうすれば「ただの友達」以上に見てもらえるのか、それはやはり彼女にあなたが「オス」であると認めさせなければなりません。
そして「オス」だと認められるためにはやはり、上記のドライブテクニックは基本中の基本です。
すでにタイヤ交換ぐらい楽勝というあなたは他の男どもから一歩先を行っていると言っても過言ではありません。
出来ないあなたは練習してください。
こっそり必死に練習してください。

モテ男になるためのまとめ

  • バック駐車の時は腕を回すな
  • 友達未満の段階で軽々しく触るな世界一薄い陶器を扱うように扱え
  • タイヤ交換できる男になれ

夜の世界に出没するモンスター客。男も女もモテたいならデモデモダッテやめろまじでうぜぇから。

モテ 人生 恋愛

とあるお客さんからメールが来ました。

「彼女ができそう!(>_<)」

どう反応してほしいのか見え見えだったのであえて真逆の反応をしました。

「おめでとうございます!!\(^o^)/お幸せに♡彼女紹介してくださいね♡」

そしたら秒速でこう返事が来ました。

「しばくぞ!!!」


そしてその日オープンと同時に私を指名で来店して「こいつに振られた」とグチグチいろんな女の子に愚痴ってました。
しょーもなさ過ぎて屁が出ますね。ぷりぷり☆

最初のメールを翻訳すると、
「お前俺のこと好きやんな?好きって言ってよ!好きって言って!じゃないと他の女の子にいっちゃうよ?俺モテるんやで?」

と、こうです。
彼が欲している答えは

「やだ!だめ!私が彼女でしょ!浮気しないで(>_<)」

と、こうです。(いやそもそも付き合ってないんですけど)

つまり焼きもちを焼かせたかったんですね。
ちなみに彼の年齢ですが今年48歳です
小学生かよ!!!!!いい加減にしろ!!

ツンデレが許されるのは二次元の世界だけです。

いい年した大人の恋に駆け引きなんていらない

なぜ子どもはあんなにも可愛いのか。
なぜだと思いますか?WHY?

それはビコーズ彼らがめちゃくちゃ素直だからに他なりません。
どんな事にも目を輝かせて、「楽しい!」「すごい!」と言えるんです彼らは。
その言葉は魔法のように、カッチンコッチンの大人の心を包み込んでくれます。

人は悲しいかな、歳を経るごとに他人を否定するようになってしまいます。
貴方は口癖になっていませんか?
「でもね!」
「だってね!」
「そんなわけない!」
「絶対違う!」

もうね、これは同性でもまじでウゼェとゲンナリするんですけど、相談してきておいてこちらが提案すると全力で否定してくる人種はなんと呼ぶの?
むしろあいつら人間か?

ババアは特に、否定から入るだけでなく我が強くなるのでとんでもないタイミングで「私はこうだ!」という事を全面的に押してきたりします。
あの威圧感ったらない。
おめーの話は聞いてねぇよってね。

世の中で一番モテないのは「知ったか」です。
これはもう間違いないです。
たいして知ってもいないことをさもその道のエキスパートのように鼻の孔広めにフガフガ乗ってくるやつほど醜いものはありません。
知らないものを知ったかすることによってモテるチャンスと同時に物事を知るチャンスも喪失しているという事に早く気付けよ。
知らない事は素直に「知らない!教えて!」と言える人になりましょう。

そして美味しいものを「美味しい」、美しいものは「美しい」、楽しいことは「楽しい」、嬉しいことは「嬉しい」と素直に言える人になってください。
好きな人には「好き」って素直に言える人間になってください。
いい年して何が恥ずかしいんだよ。
今更失うものなんてないだろ。
失敗しても0が0のままであるだけでマイナスになることなんてない。
むしろうまくいけばプラスになるんだから、好きになった人にはちゃんと伝えなきゃ損だよ。

素直でいると同性からもモテる

知人に宝石商の女性の方がいるのですが、
「宝石を売り歩いていてたくさんのお金持ちに出会うけれど、パッと宝石を見せた時に『うわぁ!キレイ!』って言える人は本当に可愛いし素敵だなって思う。良く接したい、と思う。逆にいくら高価な宝石を見せても『ふぅん』って感じでこんなもの見慣れてるのよ感を出す人は本当に可愛くない。歳をとっていてもかわいい人と醜いひとの違いはそこ。」とおっしゃってた。
本当にそうだなと思う。
男の人でもたまにいるよね。
カッコつけてんのかなんだか知らないけど、「楽しいね!」とか「美味しいね!」って言っても「そう?こんなもんでしょ」とか言う人。
本当に可愛くないし、この人のこときっと一生好きにならないだろうなって思う。

「素直」=「感情をそのまま言葉にする」ではない

多くの人が勘違いしているんですが、素直っていうのは思ったことをそのまま口に出すことじゃないですよ
感情のままに言葉を発して人を傷付けておいて「アタシ素直だからさ~★」とのたまうドブスになっていませんか?
そんな女にはアイアンクローかましてブレーンバスターをお見舞いしてやりなさい。

素直というのは相手の言う事に耳を傾け、意見を受け入れて自分を変えることが出来る事です。
まず相手の意見を受け入れることが出来るという事です。
たとえそれが自分にとって辛辣な意見でも。

その昔、私自身も「自分の感情に正直であることが素直であること」だと思い込んでいた時期がありました。
今の私が当時の私に出会ったなら間違いなくブレーンバスターをかまし、ギロチンドロップでトドメをさしますね。

でもそうじゃないと気付かされてからは、すごく葛藤しました。
自分のしょーもないプライドとの闘いでした。
いったん素直になってしまうと、ものすごく楽になった。
なんでもっと早く素直にならなかったんだろうと本当に思う。


あなたは素直なまま年を経れていますか?
もしもあなたの周りに素直じゃない人がいたなら、ブレーンバスターをかましてあげてください。
きっと目が覚めるはず。

男も女もジジイもババアも、モテたいなら、一刻も早く「素直」になること。

元トップ営業レディ現役No.1ホステスが教える「人の怒りを完全無傷にかわす方法」。

モテ 恋愛 人生

今日は酔っ払いでご機嫌さんだ。
今日今この瞬間も何処かで誰かが怒られている。
そんな誰かさんを救いたい、そんな気分♡シャンパンって怖いね‼‼
今から記すのは伝家の宝刀、門外不出の奥の手秘技だ。
お前ら心して聞けよ。

最近いつ怒られた?

また靴下裏返しで脱いで洗濯機に入れたでしょ!!
ちょっとハサミ出しっぱなしだったよ!何回言わせるの!?
また違う女連れて歩いてたって聞いたけどどういうことだよ!?
ちょっとこのLINEなに!?浮気したでしょ!!

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ライトな怒りからヘビーな怒りまで様々だ。
まず前提として女の怒りなんてノリと気分だ。
それさえ分かっていれば8割は無傷で回避できる。
ズタボロになってしまうのはお前が女の怒りをまともに受け取りすぎて火に油を注いでいるからだ。
黙って抱きしめていつもより丁寧にクンニでもしてろ。
たいていの女の怒りはそれで収まる。

だが問題はその程度の対処法で収まらない場合の怒りのケースだ。
深刻な怒りに直面してしまった場合、必要なのはたった二つ。

①洞察力
②演技力

この二つのみ。
これさえあれば大丈夫。今日から君も怒り回避マスター。
では具体的にこの二つをどう使っていくのか説明するよ☆
覚悟して付いて来い!

女の怒りを分析せよ

先ほど女の怒りはたいていノリと気分だと言ったな。
君たちダンスィーには理解しがたいだろうが女には「怒りが波に乗りやすい日」と「ご機嫌さんが波に乗りやすい日」がある。
彼女らの怒りに明確な理由がある場合は全体の2割程度。
主に女性ホルモンの仕業で、いわゆる女性ホルモンがガンガン出ている日にはなんかちょっと痩せたりお肌がとぅるん☆っていたり気分もノリノリでなんだかお前のことも愛しくてたまらないので優しくしちゃう!!となるんだが、黄体ホルモンとかゆーやっかいな奴がガンガンに放出されている日には体中がむくんで朝履いたブーツが夕方には脱げないという不思議現象が起こったり、愛しているはずのオマエの一挙一動がカンにさわり、ご機嫌モードの日には許せていたことが急に許せなくなって怒りを蒸し返したりする。
女性にありがちな「今だから言うけどあの時のあれまだむかついてんだからね!!ぷんぷんっ!」攻撃はこのためである。
全ては女性ホルモンのせいだ女性を恨むことなかれ。
おまえらの大好きなすべすべのお肌やたわわなおっぱいはこの女性ホルモンのおかげで存在し得ているのだから。

そこで①だ。
上記の内容を踏まえて女性の怒りを分析しろ。
たとえば「靴下うらがえし」タイプの怒りは彼女が生理前である可能性が高い。
そんな時は丁寧にクンニしていればよろしい。
しかし「他の女とのLINE」タイプの怒りはちょっと厄介だ。
これはマジでヤヴァイ。全体2割の方のまじなやつだ。
本当に怒っている。ご機嫌さんな日でも怒り狂うだろうし生理前なら刺される可能性もある
つーか浮気する奴はいっぺん死んどけ。

そんな時はどうするか。

ここで重要なポイントとなるのが②の演技力だ。
ここから解説するが、この方法にはお前のアカデミー賞助演男優賞並みの演技力が必要となる。
あくまで助演だお前はモーガン・フリーマンでありティム・ロビンスではない。
主役はあくまで彼女。

まず①で分析するべきは怒りの種類だけでなく「怒りの強さ」だ。
分かりやすくするために数値化するが、例えば彼女の怒りが10万イラだった場合、お前はその怒りを上回る200万イラでまったく関係のない第三者に怒りを全力でぶつけろ。

彼女「ねぇなにこのLINE、誰!?浮気したでしょ!!」
お前「うおおおおおおおおおおおおおおお!!!」
ここでスマホを破壊する。
彼女「ちょ、何してんの!?」
お前「このスマホめ余計な事しやがって!!!おれの女を苦しめやがって!!お前なんかこうしてやる!!こうしてやる!!!」
スマホを全力で粉砕にかかる。
彼女「ちょ、え!?ちょっと・・やめなよ・・」
ここで彼女の怒りが少しクールダウンし始める。
だが油断するな。
大事なのは「この人は怒らせるとヤバい」と彼女に思わせること。
畳みかけるようにスマホを攻撃し続けろ。
お前「この野郎!!この野郎!!!」
彼女「やめてもうやめて!わたしが悪かった!」
お前「いいや悪いのはこのスマホだ!!こいつがお前を傷つけた!!」
彼女「もういいよ・・・」
彼女の怒りが冷めきるまで怒りを維持し続けろ。
完全に彼女の怒りが氷点下まで落ちたところでしっかり抱きしめて、そのあとはわかるな?
そう、丁寧にクンニだ。

この方法は様々な場面で応用できる。
例えばうっかり知らない奴にオカマを掘ってしまった場合。
相手は怒り狂って運転席から出てきてお前にこう言うだろう。

相手「おめーふざけんなよ!!(500イラ)」
その場合はこうだ。
お前「このポンコツ野郎があああああああああああ!!!!!(500万イラ)」(車ボコー)
相手「!?」
お前「このバカ野郎!無能が!なに人様のお車にぶつかってんだ!!廃車だお前なんかバカ野郎が!!!」
相手「ちょ、落ち着いてください・・・」

大事なのは相手の怒りレベルを上回ること。
徹底的な怒りで第三者(できるだけ生き物でないこと)にぶつかる。
これでほぼ100%の確率で相手の怒りはクールダウンする。
これはマジだ。
私はこれで失敗したことはない。
なっちゃんデミー賞助演女優賞最多受賞回数を更新し続けている。

怒りは数学だ。

相手の怒りをまともに受け取ればそれはさらに倍となって相手に跳ね返り、ふたたびお前に返ってくる。
全く関係のない第三者にぶつけることによって相手の怒りは消滅する。
不思議だね。
また、相手の怒りに飲み込まれ相手のテンションに持っていかれるともう勝ち目はない。
相手の怒りを一身に受けてシュンとしようものなら相手は畳みかけるように怒りを増幅させてぶつけてくる。
上司などはこのパターン。
お前らは反省した顔を見せればいいと勘違いしている節があるがそんなのは相手をさらに調子に乗せるだけだ。
あくまでお前のテンションに相手を巻き込む必要がある。
そのために大事なポイントが相手の怒りを上回るという点なのだ。

まとめ

ただしここで解説しているのは怒りを無傷でかわす方法であって、怒りを解消する方法ではないのであしからず。
怒りを回避した後の二人の関係はお前の力量にかかっている。
怒りを回避した後でも彼女の中ではわだかまりは残り続けるであろう。
冷静になったところでしっかり話し合いをし解決することをすすめる。

ダンスィー諸君はくれぐれも浮気なんてBAKAな真似はしないように。
以上、解散!!

腹が立ったら笑えよお前ら

なんで終わったリンカーン。許さねぇ。

今見ても笑えるってすごいと思うの。アラサーの青春はこれなしでは語れないんだわ。

おっぱいを愛しすぎたために日本社会での普遍的な生活も友達も失ってしまったとある男の話

おっぱい 人生 エッセイ

新入りに、Hカップのオニャニョコが入ってきた。
初対面の挨拶で、「初めましてーなっちゃんです!」より先に

「ちょ、おっぱい揉ませて!!」

が思わず出てしまったほどパネェ。
はちきれそうなブラウスって漫画以外で見たの初めてなんだが?
お前は麗子か!
f:id:coco888coco:20160916012825j:plain
↑いやまじでこんなん。
秋本センセの麗子というより尾田っちの麗子。

ウエスト超くびれてるし足長いしスタイル良すぎかよ、嫉妬しまくり!
うらやましいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ!!!!!

巨乳ってもう、才能やなと思う。

天才、天才。あんたスゲーよ。



知り合いに巨乳フェチのT君て人がいます。
あたしらの間では有名なヘンタイ。
見た目は超フツーのおにーちゃん。

どんくらいフェチかっていうと、

「Eカップ以下は男」

って公言するぐらい。
なるほどつまり私も男ですね本当にありがとうございます。


以前、東京の有名なPカップの風俗女に会うために、 夜行バスに乗ってわざわざ東京まで行ってたT君。
「東京どうやった?」
て聞いたら、

「たまらんかった!!!3回延長した!!!」

と嬉しそうに報告してくれたT君。
いや観光は!?食べ物とかさぁ・・・!



よくよく聞いてみると、人気嬢なので予約がいっぱいで朝からマックでコーヒーだけで7時間待ったらしい。
で、めでたくPカップと対面して3回延長。
Pカップに給料使い果たしてそのまま関西に戻ってきたとのこと。
ほんまに巨乳に会う為だけに東京行ったんやなこいつ。
大丈夫か。

以前T君と十三(”じゅうそう”と読むよ☆)で待ち合わせした時の話なんだけど、たまたま十三に用事があったので友人と出かけていて、心斎橋に住んでるT君に電話。
「ご飯食べようよ」
「すぐ行きます!!!」
て電話が切れて30分。
待てども待てども来ないT君。
「ちょー今どこよ!?はよこんかい!!」
と電話しても

「今向かってるから!!」

の一点張り。



とうとう1時間過ぎて、さすがにむかついて帰ろうとしたその時、



「お待たせーーーーーーーーーー」

















Tくん、チャリで登場。




「なんでっ!!??」



「節約ですよ節約!!今月も風俗でだいぶ使っちゃったんで!てへ」









オマエ・・・。

たった390円出せば17分で来れるのに・・・。
390円のために炎天下1時間もひとを待たせるなんて!!
つーか、380円のために1時間もチャリこぐなんて!!!
いい汗かいてんじゃねーぞ!!

負けた。

T君の情熱に完敗。

巨乳に乾杯!!!



大阪の繁華街で風呂なし、トイレなし、家賃4万のボロアパートに住んで、電車で18分の距離をチャリで1時間かけて移動する。
ひととご飯食べるのにのに財布持ってこない。
浮いた給料は全部風俗につぎ込む。
そんなT君を見て、オモシロさも怒りも呆れも通り越して、感動してしまった。

他人からの評判も自分の生活も顧みないほど夢中になれるものがあるなんて、うらやましい!!!!

東京のPカップの彼女だって、きっと、こんな言い方アレかも知れんけど、風俗女になるしか道がなかったんちゃうかな。
それでもこうしてわざわざ夜行バスに乗ってまで会いに来てくれて、

7時間も待って

3回も延長してくれる人だっておるんやから、

それってなんか幸せやん??






そんなT君、こないだ久々に会ったとき


「Rカップの女見つけた!!!!!」




てコーフンしてはりました。
くうぅ!ぶれないねぇ!

がんばれ、Tくん!!!!